Перейти к содержимому

Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика


Игорь Каменск

Рекомендовано

Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей - молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет:

- Девушкa, a сделaйте мне минет...

- Ты что, офигел?! ! Дa я... . Дa мне... !!!

- Жaль... a я тaк хотел взять вaс в Пaриж... Покaзaть вaм Ниццу...

Зaйти в сaмый лучший мaгaзин Фрaнции и выбрaть для вaс сaмое крaсивое плaтье... Сходить к сaмому знaменитому ювелиру в Пaриже и зaкaзaть для вaс потрясaющее бриллиaнтовое колье... У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку...

Сквозь чaвкaющие звуки снизу:

- Ням... Ням... Ням... и шaпочку!!!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 644
  • Created
  • Последний ответ

Осёл нахально спрашивает льва:

- А почему это ты - Царь зверей, а не я?

- Ну-у-у, у меня грива есть!

- И у меня грива, - говорит осёл.

- А у меня на конце хвоста кисточка!

- Хм... и у меня кисточка!

И так несколько аргументов осёл парирует.

Лев подумал и выдаёт:

- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!

Осёл:

- Не фа-а-а-акт!

- Проверим?

- А давай проверим!

Лев:

- Чур, я первый! Засекай время!

Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.

Очередь осла, и... понеслось!..

Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.

Лев по сотовому набирает номер львицы:

- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?

- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...

Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.

Лев умоляющим голосом в трубку:

- А ещё-о-о-о?!

- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.

Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!

Осёл с придыханием, закатывая глаза:

- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На седьмой день творения, блюститель-опекун Галактики (далее - Бог), утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался.

Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, Бог поднялся с койки и открыл дверь.

На пороге стоял ассистент - наблюдатель галактической экспериментальной лаборатории (далее - ангел).

- Согласно пункта # Правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием елки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то елку я доставил. Куда прикажете деть?

История не сохранила точного ответа Бога, но, с тех пор, пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождественской елки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщина ночью едет на такси,

приехали останавливаются...

Она : -Ой а у меня денег нету ,"натурой" возьмете??

Он: - Давай.

Занимаются этим на заднем сидении,

тут подходит к машине ДПСник светит фонариком и спрашивает:

-Вычем это тут занимаетесь????

-Жену трахаю.

-А я думал шлюху.

-Я тоже так думал пока ты не посветил!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит негр (H) к врачу (В) и жалуетcя, что у него вcе время болит живот.

В: Разденьтеcь.

H Раздеваетcя.

В: Становитеcь на четвереньки.

H Стал на четвереньки.

В: Отползите на cредину комнаты.

H Отполз.

В: Нет, не то ... отползите в левый угол.

H Отполз.

В: Нет, не то ... отползите в правый угол.

H Отполз.

В: О! оно, одевайтеcь.

H: А ... а диагноз?

В: То, что у ваc язва желудка видно c первого взгляда, я проcто хотел поcмотреть куда поcтавить cвой черный журнальный cтолик.

*****

Лежат лев с львицей в опочивальне,вдруг заскакивает заяц,льва по харе тресь и убежал,лев посмотрел ему уныло вслед и отвернулся к стенке,львица в недоумении спрашивает:"И ты это так оставишь!?",на что лев отвечает:"Да ладно,че там,молодо,зелено."Через десять минут ситуация повторяется,львица в шоке,говорит льву:"Слышь,ты царь зверей или хрен в стакане!?"Реакция льва та же.Когда заяц в третий раз льву по морде заехал и убежал,нервы львицы не выдержали и она бросилась за ним в погоню.Неподалеку лежала труба,заяц нырнул в нее,львица за ним-и наполовину застряла в трубе-ни туда ни сюда,заяц вылез с другого конца трубы,подошел к львице сзади,присунул,похлопал ее по заднице и пошел восвояси,львица кое-как выбралась из трубы,пришла домой,легла рядом со львом,отвернулась к стенке и грустно вздохнула,лев тоже вздохнул и говорит:"Что,к трубе водил?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...

Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном!

Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик у сексопатолога.

- Доктор, у меня преждевременное семяизвержение

доктор отвечает:

- купите стартовый пистолет и когда будет не в моготу, выстрелите - это вас отвлечет

Через некоторое время тот же мужик весь в печали...

доктор спрашивает:

- Что случилось?

на что мужик отвечает:

- Занимаемся мы сексом в позе 69, чувствую что скоро всё, достал пистолет и как вы советовали выстрелил. Так мало того что жена мне всю морду обосрала, так еще сосед Леха из шкафа вышел с поднятыми руками...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:

- Может мне колготки снять?

Мужик:

- Не надо, я так перелезу!

*****

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:

- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!

Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:

- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.

Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.

Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.

Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:

- Боже, за что мне такое счастье?!

А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:

- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

*****

- Дорогой, подари мне что нибудь такое, что бы я легонько ножкой нажала, раз, и 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:

— Почём Веntlеу GТ Соuре?

— 250 000 евро.

— А в кредит на год?

— 25 000 евро в месяц.

— Дохрена, а на два года?

— 12 500!

— Дохрена, а на три года?

— Может есть смысл взять машину подешевле?

— Смысл может и есть, но, плита, сука, упала именно на такую!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,

заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся бледнющая, желудок на изнанку вывернуло, на ногах не стоит...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Про коррупцию.

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока -"Откат". Кто мне скажет, что это такое?

- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо, мам.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500?!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, родителям я скажу, что собирала по 500. Заметано? Все, урок окончен.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дедушка Мороз, возвращается под утро домой. Уставший, измотанный идёт по окружной. Тут ему навстречу идут девахи лёгкого поведения. Подходит к нему одна и говорит:

- С Новым Годом дедуля!!!

- И тебя внученька с Новым Годом,только вот незадача - все подарки раздал и поздравить нечем.

- Всё ок дедуля, что мы не люди? Давай хоть тебе подарок сделаю...расстегивает ему ширинку и начинает сосать....

- Ёёёёёё, уууууууух, вот это я понимаю, только это....- смотри внученька - горлышко не застуди!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:

- А я знаю как мамы получают новых детишек!

Мама в изумлении и с любопытством:

- Да ты что! А ну раскажи и мне!

- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою писку в рот женщине, после этого пиписка брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.

Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:

- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новый "Мерседес".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...

- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Маршрутка. Заходят мужик с женой и шестеро детей, а следом ветеран с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, поскакивая на колдобинах: "Цок-цок" Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились. Сказать, что "орала" вся маршрутка мало. Водила вынужден был съехать к обочине, что бы просмеяться. Семейство спешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай, да дед – воин!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На заправке мужик заправляет машину 95 бензином

подбегает странный мужик и просит налить ему в ладошки 95,

мужик наливает, а тот странный тип убегает за угол заправки.

Мужик заправился и думает, дай гляну, что тот делает.

Заглядывает за угол, а тот дрочит.

Мужик спрашивает, ну и причем тут 95 бензин?,

тот отвечает: на 92 пальцы стучат.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ползут по пустыне русский и грузин,ни еды,ни питья.

И вдруг натыкаются на 2 ящика. В одном золото,в другом - тушёнка.

Русский прыгнул на тушёнку, а грузин на золото. Сидят. Пыхтят, одному поесть хочется, другому бы и золотишко не помешало.

Вот грузин и говорит:

-  "Генацвале, давай в базар сыграем, ты будешь тушёнку продавать, а я буду покупателем!"

- "Давай!"

Грузин вползает на рынок с ящиком золота и спрашивает:

- "Дорогой,почём банка тушёнки?

- "Ящик золота!"

- "Э-э-э,почему так дорого?"

- "А ты пройдись по рынку,может дешевле найдёшь!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

- Что за книжки читаете?

- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

- А что это у вас за провода на груди?

- Микрофон - наш с вами разговор записывать.

- А видеокамеры, случайно, у вас нет?

- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.

Гаишник (показывая руками неприличный жест):

- Ну, тогда счастливой дороги!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.

Приятель его спрашивает о расценках, условиях...

- Анал - 200 Евро, в рот 300.

- А традиционным способом?

- Нет, я пока один работаю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?"

Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "

- Какие испытания?

- Плата вперед. Такие правила.

Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.

- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.

Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: "Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визг и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.

- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.

Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?

Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.

Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.

Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Бля буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3?

— 9

— Сколько будет 6 x 6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила:

У меня тоже есть свои вопросы. Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда «КТО Я?». Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

— «Firetruck» (Пожарка)

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

— «Fork» (Вилка)

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

— Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

— Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Prospect

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум.

Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:- Красная.Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:- Железная.Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:- Самец, однако.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу

×
×
  • Создать...