Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[Sera]

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:- Это была твоя идея - собакам водки дать.

[Sera]

Объявление на вокзале:- Товарищи чукчи! Электросани “Москва-Домой” отправляются с третьего и четвертого рельса...

[Игорь Каменск]

Муж с женой разговаривают:

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!

- Давай в музыкальную школу.

- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!

- Тогда в футбол.

- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...

- Может, в балет?

- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого... Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?

- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

[Игорь Каменск]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ...я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь...

- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

- Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...

- О, да, и не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?

- Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит?

[Игорь Каменск]

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:

- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.

Боцман, покуривая трубку:

- Есть старый морской обычай...

Капитан:

- НУ.....!!!

Боцман:

- Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в зад!

Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....

Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана.

Капитан подходит к боцману:

- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!

Боцман хриплым прокуренным голосом:

- Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!

[Snaip474]

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

 

Перед сексом Вы помогаете друг другу раздеться, после секса Вы одеваете только себя. Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеют!

[Игорь Каменск]

- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьеш воду с

озера, в него же вся деревня ходит по

маленькому и не только!

- Excuse me? What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Игорь Каменск]

-У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.

-Зачем?

-Борода и пузо, чтобы выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоенно.

[Игорь Каменск]

Мужик в мaгaзине говорит:"Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок дaдите!" Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa и выклaдывaют несклолько бaтонов.

- Чaйнaя, 2.50.

- Докторскaя, 2.90.

- Любительскaя, 2.20.

Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подсовывaет свою грудь.

- Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32.

[Игорь Каменск]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

— Да, я слышал — сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

— Почему? — спросила я.

Муж продолжил:

— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

[Игорь Каменск]

Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали! Я так сразу не въехал, а тока потом отдуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

[Игорь Каменск]

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно поставить титановые диски.

— Десять баксов.

— А ещё движок от «Феррари».

— Десять баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— Десять баксов.

Мужик удивляется:

— Да ты гонишь!

Мастер отвечает:

— Да ты первый начал!

[Игорь Каменск]

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

— Любимый, я же сделала тебе минет!

- Мне????

[Игорь Каменск]

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:

- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"

- "Отсовокупись от меня!"

Будьте интеллигентнее - не "тупая пи..да", а "наивное отверстие".

[Игорь Каменск]

Приходит бабуля к врачу.

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

[Snaip474]

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

— Да, Вячеслав.

[Игорь Каменск]

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

[Игорь Каменск]

Террорист-смертник:

- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!

Черепаха:

- Сволочь!

[Игорь Каменск]

Циничнее всего к женщинам относятся гимнаcты…Подход, толчок, соскок и поклон!

[Игорь Каменск]

В аптеке:

- У вас есть активированный уголь?

- Нет, только обычный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "уголь" на номер 4455.

[Игорь Каменск]

Три подруги, решили отметить 8 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья.

Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…

2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз

3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'

[Игорь Каменск]

Жена (игриво):

— Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?

Муж:

— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

[Игорь Каменск]

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по ***е. Пока летел весь поцарпался, встает — лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка.

"Странно", — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в ***у. От одежды — одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах — снова девочка с мишкой. Вышел из леса — навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:

— Видел в лесу девочку?

— Видел...

— Правда, %банутая?

[Игорь Каменск]

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо

всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране

с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот

измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,

в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко

на ухо спрашивает:

— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах

говно повезли?

[Игорь Каменск]

Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.

Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:

— Да еб@тесь вы в ***у!