Игорь Каменск Опубликовано: Октября 19, 2013 Автор Share Опубликовано: Октября 19, 2013 Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала: - Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью. Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Октября 19, 2013 Автор Share Опубликовано: Октября 19, 2013 Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не гадили. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон — ветеран "сцены". Ставят по очереди. Слоненок орет: — Ааааа! Ну пожалуйста, не надо,... мамаааа! Ну больно же! Аааааа! Слон в самом расцвете сил ругается: — Бл@дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Долбаная работа. Как же это заеб@ло… Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику: — Как там зал сегодня? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Октября 20, 2013 Автор Share Опубликовано: Октября 20, 2013 15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу. Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал — Шамбала где — то рядом. И вот подошел он к высокой — высокой горе, в которой была глубокая — глубокая пещера. Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошел в огромный — огромный зал. Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули "Оммм", а в центре стоял огромный как баллистическая ракета нефритовый лингам. И тут его сзади легонько похлопали по плечу: – Коля? — Да! — Рерих? — Да! — В 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй? — Ну? — Поздравляю, Коля, ты пришел! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MIG Опубликовано: Октября 23, 2013 Share Опубликовано: Октября 23, 2013 – Серый, дай мне кило соли, морковку на зиму солить пора" Волк: – Косой, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю?" — На х@й себе насыпь, собака бешеная! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Октября 23, 2013 Автор Share Опубликовано: Октября 23, 2013 - Хватит! Хватит Бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Октября 23, 2013 Автор Share Опубликовано: Октября 23, 2013 Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, до краёв наполненная событиями. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Октября 24, 2013 Автор Share Опубликовано: Октября 24, 2013 К врачу приходит молодая девушка. — Доктор, у меня такая проблема, такая проблема... — И что же у Вас за проблема такая? — Доктор, меня всё раздражает... — Как всё? Люди, погода, еда, фильмы? — Да, доктор, да... Сотрудники — придурки, начальники — дураки, погода — ужасная, еда — отвратительная, фильмы — говеные... — Скажите, девушка, а секс... секс Вас раздражает? — Доктор, понимаете... я не знаю, что такое секс. — Ну, что Вы так, голубушка... секс — это такое... это такое... такое... А впрочем, пойдемте за ширму, я ведь не писатель, чтобы рассказывать, я Вам просто покажу... И вот в процессе демонстрации секса врач спрашивает пациентку: — Ну, как, голубушка, секс Вас раздражает? — Нет, доктор, секс меня не раздражает..., но Вы все–таки определитесь: туда или обратно, потому что это — раздражает! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
MIG Опубликовано: Октября 25, 2013 Share Опубликовано: Октября 25, 2013 Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет". Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу". Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Октября 25, 2013 Автор Share Опубликовано: Октября 25, 2013 Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!! ! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба... . Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Октября 25, 2013 Автор Share Опубликовано: Октября 25, 2013 Идет значится мужик по пустыне. Устал, пить и жрать охота. Смотрит - а тут лампа валяется. Поднял он ее, протер - а оттуда джин вылезает и говорит - Давай мол мужик желание одно - выполню. Ну мужик ему и загадывает- "Хочу чтоб мне всегда везло" Джин - "Сделано, вали дальше" Идет мужик дальше - тут смотрит - верблюд стоит. Обрадовался мужик, сел на верблюда, а тот его в большой город привез. Только слез мужик с верблюда - а тут под ногами сто баксов валяется. Взял мужик эти деньги пошол в казино - и выиграл миллион баксов. Обрадовался, и пошел в бордель - празновать, а там ему - "Вы, мол, наш стотысячный клиент, для вас все сегодня бесплатно" Подумал мужик и говорит - "Мне б экзотики, индианку, что-ли" Привели ему индианку (и), уединились они в номере, а он и говорит: (м) - А что это у тебя за пятно на лбу? (и) - Не знаю, родилась такая. (м) - А ты стирать его пробовала? (и) - Нет. (м) - А ну дай-ка я попробую. Трет мужик, трет, и тут вдруг накчинает дико хохотать. (и) - Что случилось, почему ты смеешся? (м) - Ты глянь, мля, я тут машину выиграл!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Октября 26, 2013 Автор Share Опубликовано: Октября 26, 2013 - Как называется ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века". - То есть, "На хрена попу баян"? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Октября 26, 2013 Автор Share Опубликовано: Октября 26, 2013 Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. — Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Октября 26, 2013 Автор Share Опубликовано: Октября 26, 2013 В ресторане: -Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями??? Оффициант понюхав кофе: -Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Октября 27, 2013 Автор Share Опубликовано: Октября 27, 2013 Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", -отец (51 год) и старший сын (21 год) в голос: "Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Октября 28, 2013 Автор Share Опубликовано: Октября 28, 2013 Жених с невестой лежат в постели. Он: — Дорогая давай займёмся сексом. Она: — Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он: — Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтобы чуть-чуть торчало и потихонечку, чтобы девственность не сломать потыкаю. Ну не веришь тоже рукой возьмись, чтобы я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет — он успокаивает. — Да фиг с ней с этой девственностью! Поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца: — Х%й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Октября 29, 2013 Автор Share Опубликовано: Октября 29, 2013 Муж говорит жене: "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги: На полу- 1руб, на кровати-5руб, на природе-25!" Жена: "ОК!" И достает из сумочки 25руб., муж:"Что, на природу?" Жена: "На полу! На все!!!!" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Октября 31, 2013 Автор Share Опубликовано: Октября 31, 2013 Есть у нас кто волосами обиженный? Вот панацея!: Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Tundra330 Опубликовано: Ноября 1, 2013 Share Опубликовано: Ноября 1, 2013 Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил,что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: - Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: - За что?? Парень отвечает: - Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер грный! Tundra 330 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ЛифтовиК Опубликовано: Ноября 1, 2013 Share Опубликовано: Ноября 1, 2013 АПУПИТЕЛЬНО Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Ноября 2, 2013 Автор Share Опубликовано: Ноября 2, 2013 Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Prospect Немец Опубликовано: Ноября 7, 2013 Prospect Share Опубликовано: Ноября 7, 2013 Муж возвращается после командировке, секса хочется аж зубы сводит. Жену хватает и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись, высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5 минут, сунул - согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает у жены: -,что за фигня у тебя с пальцами??? Жена: - Придурок!!! Дай хоть колготки снять!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Prospect Немец Опубликовано: Ноября 7, 2013 Prospect Share Опубликовано: Ноября 7, 2013 Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Prospect Немец Опубликовано: Ноября 7, 2013 Prospect Share Опубликовано: Ноября 7, 2013 В новой ладе калине на ремнях безопасности уже с завода пишут золотой краской От родных и близких. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Prospect Немец Опубликовано: Ноября 7, 2013 Prospect Share Опубликовано: Ноября 7, 2013 Клаустрофоб Сережа одевая свитер, какое то время орет. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Prospect Немец Опубликовано: Ноября 7, 2013 Prospect Share Опубликовано: Ноября 7, 2013 Любопытной одноглазой девочке теперь пофиг, кто живет в скворечнике. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендовано
Архивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.