Перейти к содержимому

Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика


Игорь Каменск

Рекомендовано

  • Prospect

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

— Ма, а че это было?

— Насекомое!

Сынок недоверчиво:

— А как оно с таким х*ем летает?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 644
  • Created
  • Последний ответ
  • Prospect

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.

Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.

Я расстался с девушкой, теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я храплю, что в «Л’Этуаэле» скидки.

А я вот знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужиков – потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от не фиг делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!

День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приехал муж из командировки.

Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.

Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать.

Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.

Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в

окно.

Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо.

Муж - тьфу ты еб товою мать!!! и х@й ему вытер, и с салютом

проводил!!!!!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!

Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает его в бачок омывателя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

крокодил гена упал с 8ого этаха.

чебурашка выскакивает на улицу и подбигает к гене.

-гена тебе плохо.?

гена отвечает-мне плохо?мне пиз..ец

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Prospect

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Prospect

Глухонемой петух по утрам вибрирует.

В подворотне встретились Коля Валуев и Мерилин Менсон.

В общем оба обосрались.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

 

Узнаю брата Васю)))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную !!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:— Мы вчера сюда часы повесили, где они?Бармен (удивляясь):— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прдилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Совет на женском форуме:"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий:"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед нимисадится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говоритдругому:- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!Тот, немного подумав:- А вот и смогу, давай спорить.Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот овши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?Лысый, покраснев, говорит:- Какой на х@р Леха, вы перепутали!Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меняне узнаешь!Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы небеспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?- Давай, спорим.Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысинеи кричит:- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одногоза...бываю!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр.

Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит...

- Ну... козел, конечно затраханный, но жить будет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Prospect

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».

— Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.

— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!

— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Prospect

Кафедра русского языка.Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...Курящая долго думает, потом:— Ну, не может быть! в газете?— Да.— "Пиздец"?!— Подходит...Входит завкафедрой, профессорша.— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?— "Пиздец"! Однозначно!— Ну не может же быть в российской газете — "ец"!— Сейчас все может быть!Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!Машенька краснеет до корней волос и шепчет:— Фиаско.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Prospect

Едет мужичек на машине. Фея-волшебница смотрит, ну клевый мужик, в общем, привиделась ему и говорит - "мужик, ты такой клевый, давай я тебе за просто так испольню желание!".

Мужик на радостях - "Хочу трахнуться!"

Фея пальчиками щелк и у мужика пшик и спустило колесо.

Мужик весь чумазый меняет колесо и матюкается.

Фея видит, что что-то не то получилось, материализовалась снова и говорит ему:

- Мужик, ты прости меня, я тебя просто неправильно поняла,ты снова загадай а я уже по-настоящему исполню!

Мужик - "Да чего там, хочу тпахнуться, да не так, а по-настоящему!"

Фея - "Ну так бы и сказал сразу!"

пальчиками клац и пшшшшшшшшшшшш.........

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Генерал приехал с инспекцией в воинскую часть. Полковник организовал всё как полагается: и охоту, и рыбалку, и девушек с баней.

Генерал удовлетворённо лежит в гамаке.

Яйца его случайно проваливаются сквозь гамак. Бежит дворняжка, видит яица висят и давай их нализывать.

Генерал:

- Полковник! Ну это лишнее. . .

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два месяца ходил мимо обувной мастерской...

"Набоечка", постоянно путая буквы в названии.

Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?

- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.

- Значит, войдёт в ЕС?

- Нет, не войдёт, но будет участвовать.

- Як так?

- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! О_О Епта, кто-то носок в унитаз смысл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?!" О_О Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг, крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад... хорошо, что с очка 5 минут назад слез...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Prospect

Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем?- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Prospect

Ржали всей семьей....

Баян. Но хороший :-)

История неравной борьбы Человека с КотомПервая часть Марлезонского балета.Есть кот. В коте десять килограммов.Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.Вопрос: как отучить кота от этой привычки?Были перепробованы:- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.Вторая часть Марлезонского балета.Два дня назад я запостила в сообществе крик души.Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.Как обещала, отчитываюсь.Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.Завтра попробую с полочкой.Третья часть Марлезонского балета.После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.Результат: полочку мы сняли.На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу

×
×
  • Создать...