Игорь Каменск Опубликовано: Марта 30, 2013 Share Опубликовано: Марта 30, 2013 Ветка чтоб поделится анекдотами. Понравившимися, новыми, просто любимыми) Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За******и ****** япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и отбарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец! ***** Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора - Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя... ФИО..., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________) ***** - Мама, а что такое минет? Мать: - Это когда в рот берешь. Отец: - Дура, у нас мальчик! Это когда в рот даешь сынок! ***** Жена мужу говорит: — Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил. Она вытирается: — Да, любимый... Разные мы с тобой фильмы смотрим... ***** Еще одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз" — на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Марта 31, 2013 Автор Share Опубликовано: Марта 31, 2013 Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. ***** В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец : - бля, дорого, давайте по 5. Молдаване: НОГУ УБРАЛ НАХ!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Марта 31, 2013 Автор Share Опубликовано: Марта 31, 2013 В одной семье жила слепая девочка. И казалось этой девочке что от неё все что то прячут. За обедом ей недокладывают и т.д. Родители обратились к психологу: - Вы ей наварите большой таз пельменей и поставьте перед ней. Тогда она поймет что вы её любите. Родители так и сделали.Потрогала девочка руками.. - Ну нихренасе! Представляю сколько вы тогда себе нах...рили ! ***** Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Prospect Sera Опубликовано: Марта 31, 2013 Prospect Share Опубликовано: Марта 31, 2013 Муж готовит яичницу на завтрак…Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО!Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО!Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить!Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину а ты сидишь рядом… :D :D Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Марта 31, 2013 Автор Share Опубликовано: Марта 31, 2013 Sera, не уж-то мы мужики такие?))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Prospect Sera Опубликовано: Апреля 1, 2013 Prospect Share Опубликовано: Апреля 1, 2013 Sera, не уж-то мы мужики такие?))) стопудов! У меня Хоттабыч такой) Я уже и передачу переключила и сцепление отпустила и т.п.))) а он мне командует))))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Апреля 1, 2013 Автор Share Опубликовано: Апреля 1, 2013 Боевые действия, длинный окоп, кругом рвуся снаряды. Крайний солдат из окопа передает по цепочке:-"Парни, бабу иметь кто-нть будет?" Солдаты передают по цепочке. Доходит до последнего, он спрашивает в обратную:-"А в ж*пу дает?" по цепочке опять как эхо повторяется вопрос и доходит до первого. Он отвечает: "Дает". По цепочке, через весь окоп проходит фраза "Дает" и доходит до последнего. Он спрашивает в обратную:-"А в рот берет?" Вопрос возвращается к первому. "Да нет, ей осколком голову оторвало." ***** На светофоре останавливаются рядом старый потрепанный жигуль и ламборджини. Водитель жигуля спрашивает у водителя ламбордджини: -Мужик, ну как, машина то нормальная? Водитель ламборджини удивленно молчит в ответ. Водитель жигуля: -Да я чё то смотрю по городу - не особо то их и берут... ***** Две подруги говорят по телефону: - Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл**ям. У тебя его нет случайно?.. ***** Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу у мавзолея, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит: - Где будем фотографировать - здесь или на природе!? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Апреля 1, 2013 Автор Share Опубликовано: Апреля 1, 2013 стопудов! У меня Хоттабыч такой) Я уже и передачу переключила и сцепление отпустила и т.п.))) а он мне командует))))) Кто-то должен командовать, ну, как капитан корабля, "отдать швартовы!!!"))))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Prospect Sera Опубликовано: Апреля 1, 2013 Prospect Share Опубликовано: Апреля 1, 2013 Кто-то должен командовать, ну, как капитан корабля, "отдать швартовы!!!"))))) Главное назначить главного по приему концов))))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Апреля 1, 2013 Автор Share Опубликовано: Апреля 1, 2013 Главное назначить главного по приему концов)))))Лишь-бы не главную, мужской конец - это чье-то начало )))))))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Апреля 2, 2013 Автор Share Опубликовано: Апреля 2, 2013 Едет ночью по городу патрульная машина ДПС. Смотрят на обочине стоит иномарка и ритмично раскачивается. Менты останавливаются рядом и подходят поближе. В машине мужик не заднем сидении дрючит охеренно красивую девушку. Один из ментов не выдерживает, подходит к машине и стучит пальцем в стекло. Мужик в машине отрывается от своего дела, приопускает стекло и спрашивает: -Чего хотел? Мент: - Слышь мужик, а можно я буду следующим? Мужик: -Нет проблем, конечно. Мент возвращается в машину, мужик закрывает стекло. Девка спрашивает его, мол что там? Мужик: -Да ничего, всё нормально. Потом добавляет: -Блин, теперь ещё мента иметь придётся... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Апреля 2, 2013 Автор Share Опубликовано: Апреля 2, 2013 Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - Как вкусно у вас пахнет... А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: - Ну постой еще понюхай. Я со своими приколами никогда не женюсь. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Апреля 3, 2013 Автор Share Опубликовано: Апреля 3, 2013 В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких". ***** Утро после брачной ночи. Он: -Слушай, дорогая, а я понял, что я у тебя не первый... Она, томно затягиваясь сигаретой: - А я поняла, что и не последний... ***** - Мам, купи мне собаку! - Нет! - Ну мааааам!!! Ну маленького... чухуахуёныша!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Апреля 4, 2013 Автор Share Опубликовано: Апреля 4, 2013 Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бля, нервов, видите ли не хватает! ) ***** Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?)) ***** Едет Илья Муромец по лесу. Третий день едет и не встречает ни ручьев, ни рек. А пить хочется – сил нет. Уже и конь под ним от жажды спотыкается, и меч из рук вываливается... Вдруг видит – колодец. А у колодца Змей Горыныч спит. Илья подкрался к нему, размахнулся – одну голову срубил! Змей в сторону шарахнулся, а Илья собрал последние силы – и вторую голову срубил! Змей отпрыгнул и кричит: - Илюша, тебе чего надо?!! - Пить хочу! - Ну так пей! Что ты как епанутый?!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Апреля 7, 2013 Автор Share Опубликовано: Апреля 7, 2013 Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Апреля 7, 2013 Автор Share Опубликовано: Апреля 7, 2013 - Ты его любишь, это так мило... - Ага. - А как вы познакомились? - Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте". - А как? - "Я бы вдул" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Апреля 8, 2013 Автор Share Опубликовано: Апреля 8, 2013 Веселые картинки Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Апреля 8, 2013 Автор Share Опубликовано: Апреля 8, 2013 В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: - Что у Вас, голубчик? Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: - Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю. Посмотрев, доктор в полном смятении говорит: - Господи, да у Вас же там роза! - Это Вам, доктор... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Апреля 9, 2013 Автор Share Опубликовано: Апреля 9, 2013 Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Анатолий отвечает. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500!?! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Prospect Sera Опубликовано: Апреля 9, 2013 Prospect Share Опубликовано: Апреля 9, 2013 )))) ответ сказать?)))))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Апреля 10, 2013 Автор Share Опубликовано: Апреля 10, 2013 Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя — калитку в огород закрывать надо. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Апреля 10, 2013 Автор Share Опубликовано: Апреля 10, 2013 У мужикa женa леглa в больницу нa обследовaние. Через несколько дней он звонит тудa узнaть о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурнaя медсестрa: — Алло, это больницa? — Больницa. — Приглaсите пожaлуйстa врaчa, который делaл обследовaние моей жене, ее фaмилия Петровa. — Сейчaс соединю. В это время нa АТС произошел глюк и мужикa соединили с гaрaжом больницы, где мехaник aвторемонтной мaстерской беседует с клиентом о его мaшине, нaходящейся в ремонте: — Кaк онa? — Мы зaменили ей зaд. — ЗАД!? Дa вы сумa сошли! У нее был отличный зaд! — Не спорьте, нaм лучше знaть! У нее зaд был нaстолько изношен, что его невозможно было восстaновить. Нaверное ее использовaли без вaшего ведомa, протaскaли по кустaм и кaмням — очень много цaрaпин в нижней чaсти. Тaк же у нее еще и буферa обвисли и болтaются. Мы их подтянули. Питaние мы ей тоже нaстроили, онa по-видимому жрaлa много мaслa, a сaмa того не стоилa, мы сделaли тaк, что онa будет жрaть его знaчительно меньше, мaсло дорогое, зaмучaетесь покупaть! — Зa мaсло — спaсибо, но нaсчет зaдa — это вы зря сделaли! — Не спорьте пожaлуйстa, нaм лучше знaть! Мы зaсaдили ей втулку, рaсширили нaпильникaми до нормaльного диaметрa и добились тугого прилегaния. Потом попробовaли кaждый по одному рaзу. Снaчaлa онa плохо себя велa — но потом нaчaлось ровное дыхaние. Зaвтрa мы опробуем ее в вaшем присутствии, a потом вы сможете зaбрaть ее в личное пользовaние… Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Апреля 10, 2013 Автор Share Опубликовано: Апреля 10, 2013 Деда,а расскажи,как ты во время войны два самолета сбил! -Нууу...не совсем сбил...Скажем так,недозаправил! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Апреля 11, 2013 Автор Share Опубликовано: Апреля 11, 2013 Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Игорь Каменск Опубликовано: Апреля 11, 2013 Автор Share Опубликовано: Апреля 11, 2013 - Любимая перестань плакать! Что случилось!? - Мои родители против нашей свадьбы. - И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендовано
Архивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.