Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[Игорь Каменск]

Ученые рассказали, почему тигр Амур подружился с козлом Тимуром.

Оказалось, что тигру обещали тигрицу, а прислали козла.

Первый раз Амур не разобрался, а потом - втянулся.

[Игорь Каменск]

Кофе вызывает агрессию.Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе.Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела,когда я вернулся домой.

[Игорь Каменск]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:

— Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.

— И сколько же у вас денег?

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла

молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда

директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:

— Извините, а откуда у вас так много денег?

— А я на пари играю!

— Как это?

— Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!

— Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.

— Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас

со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя

ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли

что в жизни бывает.

На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.

— Принесли деньги? – обрадовался директор.

— Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не

стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!

Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.

— Видите, всё нормально! Не квадратные!

— Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.

Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.

— В чём дело? – спросил директор старушку.

— Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с

ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

[Morok]

 Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Сели, выпили водки, посовещались и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.
Уж больно они не любят вторыми быть.

[Morok]

Эстонец подходит к русскому и спрашивает: 
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? 
Русский: 
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд. 

[Игорь Каменск]

Сэлфи/себяшка (англ. selfie) на польском - samojebka.

А теперь живите с этим.

[Игорь Каменск]

Люся! Поздравляю с Днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиру, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя уже есть.

[Morok]

Сэлфи/себяшка (англ. selfie) на польском - samojebka.

А теперь живите с этим.

Ну тундраводы вроде не грешат этим))

[Morok]

СМС-чат с женой:

- Срочно нужны партроники.

- Прямо сейчас или уже поздно?

Поздно...

[BAlex]

Сэлфи/себяшка (англ. selfie) на польском - samojebka.

А теперь живите с этим.

 

Нет такого слова в польском.

Но шутка забавная.

[Morok]

Стою в ГАИ. Надо штраф за превышение заплатить. Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал.

Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.

- За кем, сынки, я буду.

- Да что ты батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили, ещё и сюда попал. Бедняга.

- Никто меня не бил.

- А весь Ваш вид? Вы же чуть живой.

- Да никто меня не бил.

- Скажете, что и штраф вам не выписывали?

- Штраф выписали, но не били.

- А за что извините штраф?

- Да я самолёт не пропустил.

Мужики зашептались: Ещё и спятил.

- Да ничего я не спятил.

- Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай давай.

Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.

Дед задумался, но всё же начал:

- Еду я это на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, задержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич как могу.

Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак.

Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.

Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель.

Он, видишь ли, днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике.

Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшся греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.

Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.

- Дед, не молчи, сдохнуть же можно.

- А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.

- А самолёт?

- А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.

Сказать, что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать.

От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.

Девочки гаишницы – плакали в своих окошка и не могли нас оформлять.

Но деда мы всё же пропустили.

Уважайте старость друзья!

[MIG]

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

— А что вы вчера ели?

— Голубя ел.

— А вы голого голубя ели?

— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

— А вы голову голубя ели?

— Да, голову голубя ел.

— А вы голую голову голубя ели?

— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?

— Хм–м–м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

[Fin15]

Приходит крутой мужик в крутой бордель, говорит:

— Дайте мне самую шикарную шлюху.

— Вам самую–самую?

— Самую–пресамую!

— Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.

— Да ты ох#ела совсем!

— Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

— Ну смотри у меня, попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит:

— Чё мы тут будем, поехали ко мне?

— Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.

Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают крутого мужика, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:

— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!

Отряхивают мужика, сажают в тачку. Мужик охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаишник:

— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.

Мужик охреневает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий:

— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Геннадий уходит в ванну. Мужик хватает телефон и звонит в бордель:

— Это я, извините, а Геннадий точно знает, кто кого е#aть будет???

[MIG]

Что у вас в дипломате, товарищ таможенник? Дело о контрабанде. А почему булькает? Так не раскрыто ещё…

[9998]

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[9998]

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[MIG]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. 
— Леди, разрешите мне присесть! 
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! 
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! 
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! 
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! 
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! 
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: 
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
 

[MIG]

Если вас беспокоит то, что ваш сын слишком много времени проводит в интернете, воспользуйтесь проверенным способом — карты, бухло, бабы.

[MIG]

Зрелая дама и дантист.

–Вам надо удалить нерв и поставить пломбу.
–Хорошо, доктор, только я плохо слышу, повторите.
Доктор наклоняется к уху дамы и чувствует, что его берут за яйца.
–Доктор, я уверена, что мы больно друг другу делать не будем!!!

[MIG]

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. «В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц» ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.