Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[Игорь Каменск]

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:

- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.

Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.

- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.

Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?

- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,

потомство в опасности.

Все согласились, вставили друг другу - греются.

Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!

порвать! Вожак стаи:

- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается...

[Игорь Каменск]

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не от**бал !!! 

[Игорь Каменск]

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[Игорь Каменск]

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл- дь, шоу захотелось!!

[MIG]

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

- Блин, Петрович, закрой капот!

[Игорь Каменск]

Поржал от души, про виртуальный секс))))

Sexy: Ты занимался виртуальным сексом?

Алекс: Не-а. Мне нравиться в реале.

Sexy: Давай попробуем?

Алекс: Не хочу этой ерундой заниматься. Говорю, люблю в реале. Если хочешь секса, то давай встретимся.

Sexy: Потом встретимся, я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече.

Алекс: Ок! Давай попробуем. Начинай!

Sexy: Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати, вокруг горят свечи. Я жду, когда ты придешь.

Алекс: Рыжая.

Sexy: Что?

Алекс: Блондинок не люблю!

Sexy: Ок!

Алекс: И конопатая.

Sexy: ?!

Алекс: Люблю рыжих и конопатых..И дома этим заниматься не люблю..Давай я начну.

Sexy: Давай.

Алекс: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной прям на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут, прыгая с ветки на ветку, с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедренной повязке...

Sexy: Я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке... я беру в руки твой твердый член...

Алекс: Стоп! Ты вся грязная в копоти, забыла? Ты ж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в попу...

Sexy: ?

Алекс: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy: Че за фигня?

Алекс: Извини разошелся

Sexy: Иди на х#й!

Алекс: Ладно, прости! Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы.. плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать..

Алекс: Беру тебя на руки несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки...

Sexy: Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть ...

Алекс: Я кончил! Извини что на лицо.

Sexy: Так быстро? Я еще ничего не делала!

Алекс: Я три года бабу не видел!!!

Sexy: Ну ты еще можешь?

Алекс: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу.

Sexy: Кто?

Алекс: Кореш мой, медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит.

Sexy: Все...на х#й пошёл!!!

[Игорь Каменск]

Не совсем анекдот, но все-же. Поучительно

"Просто сказка про мышку.

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку и рассказала об этом курице, овце и корове. Они ответили: "Мышеловка-твоя проблема, к нам она никакого отношения не имеет!" Но так случилось, что в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Во время болезни женщине приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтоб накормить тех, кто приехал навестить больную, закололи корову, чтоб накормить гостей на похоронах, когда женщина всё-же умерла. Все это время мышь наблюдала за происходящим и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют…"

[Игорь Каменск]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.

Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!

Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.

Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина. Он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:

- Иди сюда, бл*дь!

Сзади раздаётся голос охотника на пол тона тише:

- Нах*й ты, сука, его зовёшь?!..

[Максим]

Телки бывают 2 видов: хорошие и ох*енные. У хороших большая Ж маленькая П и они умеют держать Х. Где Ж - это жилплощадь, П- потребности, Х - хозяйство... А то,о чем вы подумали-это ох*енные телки.

[Игорь Каменск]

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?

Мама: — Да.

Дочка: — А где он сейчас у нее?

Мама: — Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что

если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

[Игорь Каменск]

Умирает бабка. Говорит деду: "Дед... Жизнь мы с тобой прожили. Всё на своем веку повидали... А анального секса так и не пробовали. Я уж помру через полчаса... Поднапрягись как нибудь. Это ж мое последнее желание как-никак" Дед поднапрягся... Всё у них получилось. Дед как водится сразу после секса уснул. Просыпается утром... Бабки рядом нет... Печь протоплена... Хата чистая... На столе борщ с помпушками... Дед вышел на крыльцо, смотрит - бабка на огороде уже седьмую сотку окучивает.... Дед яйца почесал и говорит "Еб твою мать.... Так ведь можно было и Ленина спасти"

[Tundra330]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.

Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:

- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.

Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей.

Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.

Муж: - А это кто?

-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

Tundra 330

[MIG]

Домодедово. В самолет, летящий в Братск, заходит масквич с трясущимися губами, бледный, чуть не ссытся от страха… Садится, вжимается в кресло и трясется от сдерживаемых рыданий. Сосед спрашивает его: "Ты чего, летать боишься?"

"Нет! Меня переводят в Братск, а там, я слышал – ваще жопа! Ужасная экология, постоянно пахнет говном, все бабы либо лесбиянки, либо живут со своими отчимами, все мужики – нарики и импотенты, никаких больниц и социалки, всё жутко дорого, а преступность такая, что из дома не выйдешь и поэтому все ездят на такси…"

Сосед ему на это:
"Слушай, я в Братске всю жизнь живу. Там не так плохо, как пишут. Сними квартиру в нормальном доме, води детей в хорошую школу, не суйся в чужие дела – и все будет отлично. Братск так же безопасен, как и любое другое место в России".

Масквич перестает дрожать: "Ох, спасибо. Они меня до смерти напугали. Если все действительно так, как ты говоришь, то бояться нечего. Будем жить в Братске. Кстати, ты кем работаешь?"

Сосед: "Я-то? Хвостовым стрелком в городском такси".

[Игорь Каменск]

Приходят два друга в бордель. Денег почти нет. Прейскурант посмотрели, хватает только на лыжницу и то на двоих. Ну, заплатили, их отвели в комнату, они разделись, легли на одну кровать. Тут заходит здоровая бабища, ложится между ними, хватает за члены:

- Ну что нищета, погнали!

[Tundra330]

............мужик забегает домой...радостный такой весь.....жена спрашивает.....ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???......Я ВЫИГРАЛ МИЛЛИОН .....отвечает тот......УРА кричит жена ...ДАВАЙ СЪЕЗДИМ КУДА НИБУДЬ.......муж..СОБИРАЙСЯ.......та по шкафам,по тумбочкам шныряет,чемоданы собирает......ДОРОГОЙ ,А МОЖНО Я ШУБУ С СОБОЙ ВОЗЬМУ????...........муж...БЕРИ ВСЁ.... И УЁБУЙ НАХУЙ...............

Tundra 330

[Игорь Каменск]

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:

- Батюшка, я согрешила....

- Как согрешила?

- Сосала

- Сколько сосала?

- 10 минут

- Замаливай грехи 1 час

На следующий день.....

- Батюшка, я опять согрешила....

- Как согрешила?

- Сосала

- Сколько на этот раз?

- полчаса

- Замаливай грехи 3 часа

На следующий день.....

- Батюшка, я опять согрешила

- Что, опять сосала?

- Да

- Ох, сколько в этот раз?

- 1 час 14 минут 38 секунд......

Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:

- Досасывай, а то сложные дроби выходят.....

[Игорь Каменск]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой

остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром

начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем

настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется

Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз

был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево...

[Сергей Ш]

А чего там такого!

Сказала Красная Шапочка бабушке.

-лес я знаю!

-секс люблю...!

[Игорь Каменск]

Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь.

Пётр ему говорит:

- Могу дать, но ты будешь курицей.

Мужик подумал-подумал и согласился.

Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо.

Подумал: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую".

Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены:

- Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!

[Игорь Каменск]

Построение спецподразделения беркут. Один беркут опоздал. Командир его ругает:

- Вы почему опоздали?

- Понимаете капитан ... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно ... пробег 30 км ... отжался 150 раз ... надел камуфляж ... надел бронежилет, маску, каску ... повесил автомат на грудь, засунул пистолет в кобуру ... взял саперную лопатку ... прицепил резиновую дубинку ... сунул в карман газовый баллончик ... в ботинок спрятал нож ... прицепил наручники ...

- И в чем же дело?

- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел ... и обосрался...

[Максим]

— Сколько у вас было половых партнеров?— Пять-шесть.— Негусто.— Да уж, что-то не задалась неделька...

[Юлия]

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. 
Она через час звонит: 
- Саш, а чёй ЭТО, на экране? ))) 
- Мой! Приходи, дам погладить!

 

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". 

Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "
 

[Игорь Каменск]

Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться. Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.

Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль и ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.

Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...

Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.

К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:

- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...

Врaч мaхaя рукой:

- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился, мы ее подкaлывaем.

[Игорь Каменск]

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:

— Здравствуйте!

Она:

— Здравствуйте.

— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?

Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.

День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.

— Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?

— Еще раз придете!… И я расскажу мужу!!!

Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:

— Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?

— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.

— Правда? А как насчет орального?

— Жить без него не могу!

— А позу 69 любите?

— Люблю!

— А позу…

— Все люблю!!! Все!

— Удивительно… — приумолк мужчина — Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?

[Tundra330]

Увидев на холодильнике 2 магнита МАГАДАН и КОЛЫМА воры помыли посуду и покормили кота...

Tundra 330