Перейти к содержимому

Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика


Игорь Каменск

Рекомендовано

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в

маркет, и сказала:

- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.

Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил

только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 644
  • Created
  • Последний ответ

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не гадили.

Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон — ветеран "сцены". Ставят по очереди.

Слоненок орет:

— Ааааа! Ну пожалуйста, не надо,... мамаааа! Ну больно же! Аааааа!

Слон в самом расцвете сил ругается:

— Бл@дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Долбаная работа. Как же это заеб@ло…

Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:

— Как там зал сегодня?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу. Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал — Шамбала где — то рядом.

И вот подошел он к высокой — высокой горе, в которой была глубокая — глубокая пещера.

Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошел в огромный — огромный зал.

Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули "Оммм", а в центре стоял огромный как баллистическая ракета нефритовый лингам.

И тут его сзади легонько похлопали по плечу:

– Коля?

— Да!

— Рерих?

— Да!

— В 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?

— Ну?

— Поздравляю, Коля, ты пришел!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

–— Серый, дай мне кило соли, морковку на зиму солить пора"

Волк:

–— Косой, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю?"

— — На х@й себе насыпь, собака бешеная!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, до краёв наполненная событиями.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

К врачу приходит молодая девушка.

— Доктор, у меня такая проблема, такая проблема...

— И что же у Вас за проблема такая?

— Доктор, меня всё раздражает...

— Как всё? Люди, погода, еда, фильмы?

— Да, доктор, да... Сотрудники — придурки, начальники — дураки, погода — ужасная, еда — отвратительная, фильмы — говеные...

— Скажите, девушка, а секс... секс Вас раздражает?

— Доктор, понимаете... я не знаю, что такое секс.

— Ну, что Вы так, голубушка... секс — это такое... это такое... такое... А впрочем, пойдемте за ширму, я ведь не писатель, чтобы рассказывать, я Вам просто покажу...

И вот в процессе демонстрации секса врач спрашивает пациентку:

— Ну, как, голубушка, секс Вас раздражает?

— Нет, доктор, секс меня не раздражает..., но Вы все–таки определитесь: туда или обратно, потому что это — раздражает!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".

Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

- Вы - Джо Дассен!!! !

- Да нет. Вы обознались.

- Не скромничайте. Я вас узнала.

- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

- Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет значится мужик по пустыне. Устал, пить и жрать охота.

Смотрит - а тут лампа валяется.

Поднял он ее, протер - а оттуда джин вылезает и говорит

- Давай мол мужик желание одно - выполню.

Ну мужик ему и загадывает- "Хочу чтоб мне всегда везло"

Джин - "Сделано, вали дальше"

Идет мужик дальше - тут смотрит - верблюд стоит. Обрадовался мужик, сел на

верблюда, а тот его в большой город привез.

Только слез мужик с верблюда - а тут под ногами сто баксов валяется. Взял мужик эти

деньги пошол в казино - и выиграл миллион баксов.

Обрадовался, и пошел в бордель - празновать, а там ему - "Вы, мол, наш стотысячный

клиент, для вас все сегодня бесплатно"

Подумал мужик и говорит - "Мне б экзотики, индианку, что-ли"

Привели ему индианку (и), уединились они в номере, а он и говорит:

(м) - А что это у тебя за пятно на лбу?

(и) - Не знаю, родилась такая.

(м) - А ты стирать его пробовала?

(и) - Нет.

(м) - А ну дай-ка я попробую.

Трет мужик, трет, и тут вдруг накчинает дико хохотать.

(и) - Что случилось, почему ты смеешся?

(м) - Ты глянь, мля, я тут машину выиграл!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Как называется ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века".

- То есть, "На хрена попу баян"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик загорает на нудистском пляже.

Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.

Проходящая мимо дама ехидно заметила:

— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.

— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В ресторане:

-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???

Оффициант понюхав кофе:

-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", -отец (51 год) и старший сын (21 год) в голос: "Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жених с невестой лежат в постели.

Он:

— Дорогая давай займёмся сексом.

Она:

— Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.

Он:

— Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтобы чуть-чуть торчало и потихонечку, чтобы девственность не сломать потыкаю. Ну не веришь тоже рукой возьмись, чтобы я не переусердствовал.

В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет — он успокаивает.

— Да фиг с ней с этой девственностью! Поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.

Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:

— Х%й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж говорит жене: "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги: На полу- 1руб, на кровати-5руб, на природе-25!" Жена: "ОК!" И достает из сумочки 25руб., муж:"Что, на природу?" Жена: "На полу! На все!!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Есть у нас кто волосами обиженный? Вот панацея!:

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Садятся в такси трое пьяных

парней. Водитель заметил,что

они пьяны и решил их

обмануть. Он завел двигатель

и через несколько секунд

выключил его.

Поворачивается к парням и

говорит:

- Все мы приехали.

Один парень поблагодарил его,

другой протянул ему деньги, а

третий влепил водиле

оплеуху.

Подумав, что третий догадался

о проделке, водитель спросил:

- За что??

Парень отвечает:

- Чтобы в следующий раз не

превышал скорости. Ты нас

чуть не убил! Шумахер

грный!​​

Tundra 330

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

- Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

- Видал, как я ее разбаловал!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Prospect

Муж возвращается после командировке, секса хочется аж зубы сводит. Жену хватает и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись, высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5 минут, сунул - согнулись, высунул - разогнулись...

Муж спрашивает у жены:

-,что за фигня у тебя с пальцами???

Жена:

- Придурок!!! Дай хоть колготки снять!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу

×
×
  • Создать...