Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[Игорь Каменск]

Ветка чтоб поделится анекдотами. Понравившимися, новыми, просто любимыми)

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За******и ****** япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и отбарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!

*****

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора - Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя... ФИО..., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

*****

- Мама, а что такое минет?

Мать:

- Это когда в рот берешь.

Отец:

- Дура, у нас мальчик! Это когда в рот даешь сынок!

*****

Жена мужу говорит:

— Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил.

Она вытирается:

— Да, любимый... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

*****

Еще одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз" — на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа.

[Игорь Каменск]

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

- кофе

- минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

*****

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит

во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только

что повели в газовую камеру.

Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу

подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной

плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.

Эсэсовец : - бля, дорого, давайте по 5.

Молдаване: НОГУ УБРАЛ НАХ!!

[Игорь Каменск]

В одной семье жила слепая девочка. И казалось этой девочке что от неё все что то прячут. За обедом ей недокладывают и т.д.

Родители обратились к психологу:

- Вы ей наварите большой таз пельменей и поставьте перед ней. Тогда она поймет что вы её любите.

Родители так и сделали.Потрогала девочка руками..

- Ну нихренасе! Представляю сколько вы тогда себе нах...рили !

*****

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли!

[Sera]

Муж готовит яичницу на завтрак…

Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО!

Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО!

Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину а ты сидишь рядом…  :D :D

[Игорь Каменск]

Sera, не уж-то мы мужики такие?)))

[Sera]

Sera, не уж-то мы мужики такие?)))

 

стопудов! У меня Хоттабыч такой) Я уже и передачу переключила и сцепление отпустила и т.п.))) а он мне командует)))))

[Игорь Каменск]

Боевые действия, длинный окоп, кругом рвуся снаряды. Крайний солдат из окопа передает по цепочке:-"Парни, бабу иметь кто-нть будет?" Солдаты передают по цепочке. Доходит до последнего, он спрашивает в обратную:-"А в ж*пу дает?" по цепочке опять как эхо повторяется вопрос и доходит до первого. Он отвечает: "Дает". По цепочке, через весь окоп проходит фраза "Дает" и доходит до последнего. Он спрашивает в обратную:-"А в рот берет?" Вопрос возвращается к первому. "Да нет, ей осколком голову оторвало."

*****

На светофоре останавливаются рядом старый потрепанный

жигуль и ламборджини. Водитель жигуля спрашивает у водителя

ламбордджини:

-Мужик, ну как, машина то нормальная?

Водитель ламборджини удивленно молчит в ответ.

Водитель жигуля:

-Да я чё то смотрю по городу - не особо то их и берут...

*****

Две подруги говорят по телефону:

- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл**ям. У тебя его нет случайно?..

*****

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу у мавзолея, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:

- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?

[Игорь Каменск]

стопудов! У меня Хоттабыч такой) Я уже и передачу переключила и сцепление отпустила и т.п.))) а он мне командует)))))

Кто-то должен командовать, ну, как капитан корабля, "отдать швартовы!!!")))))

[Sera]

Кто-то должен командовать, ну, как капитан корабля, "отдать швартовы!!!")))))

 

Главное назначить главного по приему концов)))))

[Игорь Каменск]

Главное назначить главного по приему концов)))))

Лишь-бы не главную, мужской конец - это чье-то начало ))))))))

[Игорь Каменск]

Едет ночью по городу патрульная машина ДПС. Смотрят на обочине стоит иномарка и ритмично раскачивается. Менты останавливаются рядом и подходят поближе. В машине мужик не заднем сидении дрючит охеренно красивую девушку. Один из ментов не выдерживает, подходит к машине и стучит пальцем в стекло. Мужик в машине отрывается от своего дела, приопускает стекло и спрашивает:

-Чего хотел?

Мент:

- Слышь мужик, а можно я буду следующим?

Мужик:

-Нет проблем, конечно.

Мент возвращается в машину, мужик закрывает стекло. Девка спрашивает его, мол что там?

Мужик:

-Да ничего, всё нормально. Потом добавляет: -Блин, теперь ещё мента иметь придётся...

[Игорь Каменск]

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:

- Как вкусно у вас пахнет...

А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:

- Ну постой еще понюхай.

Я со своими приколами никогда не женюсь.

[Игорь Каменск]

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

*****

Утро после брачной ночи.

Он:

-Слушай, дорогая, а я понял, что я у тебя не первый...

Она, томно затягиваясь сигаретой:

- А я поняла, что и не последний...

*****

- Мам, купи мне собаку!

- Нет!

- Ну мааааам!!! Ну маленького... чухуахуёныша!!!

[Игорь Каменск]

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бля, нервов, видите ли не хватает! )

*****

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Узнала, да?))

*****

Едет Илья Муромец по лесу. Третий день едет и не встречает ни ручьев, ни рек. А пить хочется – сил нет. Уже и конь под ним от жажды спотыкается, и меч из рук вываливается...

Вдруг видит – колодец. А у колодца Змей Горыныч спит. Илья подкрался к нему, размахнулся – одну голову срубил! Змей в сторону шарахнулся, а Илья собрал последние силы – и вторую голову срубил! Змей отпрыгнул и кричит:

- Илюша, тебе чего надо?!!

- Пить хочу!

- Ну так пей! Что ты как епанутый?!!

[Игорь Каменск]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[Игорь Каменск]

- Ты его любишь, это так мило...

- Ага.

- А как вы познакомились?

- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".

- А как?

- "Я бы вдул"

[Игорь Каменск]

Веселые картинки

[Игорь Каменск]

В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает:

- Что у Вас, голубчик?

Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит:

- Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю.

Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:

- Господи, да у Вас же там роза!

- Это Вам, доктор...

[Игорь Каменск]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Анатолий отвечает.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам?

Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!?!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Sera]

)))) ответ сказать?))))))

[Игорь Каменск]

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя — калитку в огород закрывать надо.

[Игорь Каменск]

У мужикa женa леглa в больницу нa обследовaние. Через несколько дней он звонит тудa узнaть о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурнaя медсестрa: — Алло, это больницa? — Больницa. — Приглaсите пожaлуйстa врaчa, который делaл обследовaние моей жене, ее фaмилия Петровa. — Сейчaс соединю. В это время нa АТС произошел глюк и мужикa соединили с гaрaжом больницы, где мехaник aвторемонтной мaстерской беседует с клиентом о его мaшине, нaходящейся в ремонте: — Кaк онa? — Мы зaменили ей зaд. — ЗАД!? Дa вы сумa сошли! У нее был отличный зaд! — Не спорьте, нaм лучше знaть! У нее зaд был нaстолько изношен, что его невозможно было восстaновить. Нaверное ее использовaли без вaшего ведомa, протaскaли по кустaм и кaмням — очень много цaрaпин в нижней чaсти. Тaк же у нее еще и буферa обвисли и болтaются. Мы их подтянули. Питaние мы ей тоже нaстроили, онa по-видимому жрaлa много мaслa, a сaмa того не стоилa, мы сделaли тaк, что онa будет жрaть его знaчительно меньше, мaсло дорогое, зaмучaетесь покупaть! — Зa мaсло — спaсибо, но нaсчет зaдa — это вы зря сделaли! — Не спорьте пожaлуйстa, нaм лучше знaть! Мы зaсaдили ей втулку, рaсширили нaпильникaми до нормaльного диaметрa и добились тугого прилегaния. Потом попробовaли кaждый по одному рaзу. Снaчaлa онa плохо себя велa — но потом нaчaлось ровное дыхaние. Зaвтрa мы опробуем ее в вaшем присутствии, a потом вы сможете зaбрaть ее в личное пользовaние…

[Игорь Каменск]

Деда,а расскажи,как ты во время войны два самолета сбил!

-Нууу...не совсем сбил...Скажем так,недозаправил!

[Игорь Каменск]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:

- Кто в доме хозяин?

Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:

- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

- Хозяин! Где хочет там и лежит.

[Игорь Каменск]

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?

- Мои родители против нашей свадьбы.

- И всего то? Глупенькая, не переживай,

я найду себе другую невесту.