Игорь Каменск

Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

Рекомендовано

Игорь Каменск

Ветка чтоб поделится анекдотами. Понравившимися, новыми, просто любимыми)

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За******и ****** япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и отбарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!

*****

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора - Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя... ФИО..., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

*****

- Мама, а что такое минет?

Мать:

- Это когда в рот берешь.

Отец:

- Дура, у нас мальчик! Это когда в рот даешь сынок!

*****

Жена мужу говорит:

— Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил.

Она вытирается:

— Да, любимый... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

*****

Еще одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз" — на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

- кофе

- минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

*****

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит

во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только

что повели в газовую камеру.

Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу

подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной

плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.

Эсэсовец : - бля, дорого, давайте по 5.

Молдаване: НОГУ УБРАЛ НАХ!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск

В одной семье жила слепая девочка. И казалось этой девочке что от неё все что то прячут. За обедом ей недокладывают и т.д.

Родители обратились к психологу:

- Вы ей наварите большой таз пельменей и поставьте перед ней. Тогда она поймет что вы её любите.

Родители так и сделали.Потрогала девочка руками..

- Ну нихренасе! Представляю сколько вы тогда себе нах...рили !

*****

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sera

Муж готовит яичницу на завтрак…

Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО!

Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО!

Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину а ты сидишь рядом…  :D :D :D :D :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск
Sera, не уж-то мы мужики такие?)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sera

Sera, не уж-то мы мужики такие?)))

 

стопудов! У меня Хоттабыч такой:)) Я уже и передачу переключила и сцепление отпустила и т.п.:)))) а он мне командует:)))))) :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск

Боевые действия, длинный окоп, кругом рвуся снаряды. Крайний солдат из окопа передает по цепочке:-"Парни, бабу иметь кто-нть будет?" Солдаты передают по цепочке. Доходит до последнего, он спрашивает в обратную:-"А в ж*пу дает?" по цепочке опять как эхо повторяется вопрос и доходит до первого. Он отвечает: "Дает". По цепочке, через весь окоп проходит фраза "Дает" и доходит до последнего. Он спрашивает в обратную:-"А в рот берет?" Вопрос возвращается к первому. "Да нет, ей осколком голову оторвало."

*****

На светофоре останавливаются рядом старый потрепанный

жигуль и ламборджини. Водитель жигуля спрашивает у водителя

ламбордджини:

-Мужик, ну как, машина то нормальная?

Водитель ламборджини удивленно молчит в ответ.

Водитель жигуля:

-Да я чё то смотрю по городу - не особо то их и берут...

*****

Две подруги говорят по телефону:

- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл**ям. У тебя его нет случайно?..

*****

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу у мавзолея, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:

- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск

стопудов! У меня Хоттабыч такой:)) Я уже и передачу переключила и сцепление отпустила и т.п.:)))) а он мне командует:)))))) :D

Кто-то должен командовать, ну, как капитан корабля, "отдать швартовы!!!")))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sera

Кто-то должен командовать, ну, как капитан корабля, "отдать швартовы!!!")))))

 

Главное назначить главного по приему концов:))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск

Главное назначить главного по приему концов:))))))

Лишь-бы не главную, мужской конец - это чье-то начало :)))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск

Едет ночью по городу патрульная машина ДПС. Смотрят на обочине стоит иномарка и ритмично раскачивается. Менты останавливаются рядом и подходят поближе. В машине мужик не заднем сидении дрючит охеренно красивую девушку. Один из ментов не выдерживает, подходит к машине и стучит пальцем в стекло. Мужик в машине отрывается от своего дела, приопускает стекло и спрашивает:

-Чего хотел?

Мент:

- Слышь мужик, а можно я буду следующим?

Мужик:

-Нет проблем, конечно.

Мент возвращается в машину, мужик закрывает стекло. Девка спрашивает его, мол что там?

Мужик:

-Да ничего, всё нормально. Потом добавляет: -Блин, теперь ещё мента иметь придётся...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:

- Как вкусно у вас пахнет...

А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:

- Ну постой еще понюхай.

Я со своими приколами никогда не женюсь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

*****

Утро после брачной ночи.

Он:

-Слушай, дорогая, а я понял, что я у тебя не первый...

Она, томно затягиваясь сигаретой:

- А я поняла, что и не последний...

*****

- Мам, купи мне собаку!

- Нет!

- Ну мааааам!!! Ну маленького... чухуахуёныша!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бля, нервов, видите ли не хватает! )

*****

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Узнала, да?))

*****

Едет Илья Муромец по лесу. Третий день едет и не встречает ни ручьев, ни рек. А пить хочется – сил нет. Уже и конь под ним от жажды спотыкается, и меч из рук вываливается...

Вдруг видит – колодец. А у колодца Змей Горыныч спит. Илья подкрался к нему, размахнулся – одну голову срубил! Змей в сторону шарахнулся, а Илья собрал последние силы – и вторую голову срубил! Змей отпрыгнул и кричит:

- Илюша, тебе чего надо?!!

- Пить хочу!

- Ну так пей! Что ты как епанутый?!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск

- Ты его любишь, это так мило...

- Ага.

- А как вы познакомились?

- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".

- А как?

- "Я бы вдул"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск

Веселые картинки:)

post-494-0-50101000-1365427361_thumb.jpg

post-494-0-37876400-1365427378_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск

В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает:

- Что у Вас, голубчик?

Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит:

- Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю.

Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:

- Господи, да у Вас же там роза!

- Это Вам, доктор...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Анатолий отвечает.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам?

Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!?!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя — калитку в огород закрывать надо.

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск

У мужикa женa леглa в больницу нa обследовaние. Через несколько дней он звонит тудa узнaть о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурнaя медсестрa: — Алло, это больницa? — Больницa. — Приглaсите пожaлуйстa врaчa, который делaл обследовaние моей жене, ее фaмилия Петровa. — Сейчaс соединю. В это время нa АТС произошел глюк и мужикa соединили с гaрaжом больницы, где мехaник aвторемонтной мaстерской беседует с клиентом о его мaшине, нaходящейся в ремонте: — Кaк онa? — Мы зaменили ей зaд. — ЗАД!? Дa вы сумa сошли! У нее был отличный зaд! — Не спорьте, нaм лучше знaть! У нее зaд был нaстолько изношен, что его невозможно было восстaновить. Нaверное ее использовaли без вaшего ведомa, протaскaли по кустaм и кaмням — очень много цaрaпин в нижней чaсти. Тaк же у нее еще и буферa обвисли и болтaются. Мы их подтянули. Питaние мы ей тоже нaстроили, онa по-видимому жрaлa много мaслa, a сaмa того не стоилa, мы сделaли тaк, что онa будет жрaть его знaчительно меньше, мaсло дорогое, зaмучaетесь покупaть! — Зa мaсло — спaсибо, но нaсчет зaдa — это вы зря сделaли! — Не спорьте пожaлуйстa, нaм лучше знaть! Мы зaсaдили ей втулку, рaсширили нaпильникaми до нормaльного диaметрa и добились тугого прилегaния. Потом попробовaли кaждый по одному рaзу. Снaчaлa онa плохо себя велa — но потом нaчaлось ровное дыхaние. Зaвтрa мы опробуем ее в вaшем присутствии, a потом вы сможете зaбрaть ее в личное пользовaние…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск

Деда,а расскажи,как ты во время войны два самолета сбил!

-Нууу...не совсем сбил...Скажем так,недозаправил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:

- Кто в доме хозяин?

Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:

- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Игорь Каменск

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?

- Мои родители против нашей свадьбы.

- И всего то? Глупенькая, не переживай,

я найду себе другую невесту.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас