Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[Игорь Каменск]

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Обама поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[YuraX]

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов.

- А какие у Вас комплексы?

Шепотом:

- Ракетно-зенитные...

[Игорь Каменск]

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:

- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!!

Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:

- Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.

Посмотрел. Снова набирает номер:

- Почему Музычко не уберегли?

[Игорь Каменск]

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:

- Сейчас придёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!

- А Пососяка ко мне придет когда-нибудь?

[Игорь Каменск]

Принес Обама портрет Чапаева домой,на стенку приколачивает,Мишель спрашивает:

-Кто это,дорогой?

-Не знаю кто, но говорят белых люто ненавидел!

[Игорь Каменск]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, затягивается…

— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…. затягивается, тянет, выдыхает…

— Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… затягивается…

— Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана……, у дна……, в вечной мгле……. …ещё затяжка…

— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… затягивается, выдыхает…

задумчиво: — Пи*дец… Е*анутая рыба!

[Игорь Каменск]

История России, кратко, специфично и (куда без этого!) с лагами:

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.

"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"

Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:

"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!

Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh ****?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые

шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:

"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."

Владимир для княгини Ольги:

"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Тевтонские рыцари:

"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.

Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.

От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан

(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:

"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Поляки:

"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:

"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.

Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!

Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.

Берите много пива и пистолеты."

Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:

"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:

"Выложил на сайте "Войну и Мир"."

Системный администратор:

"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:

"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:

"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"

Сталин:

"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:

"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.

Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и

краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.

Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?

"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!

Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.

Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:

"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

[BAlex]

Надругательство над историей. Анлайк :-(

[Игорь Каменск]

Спасибо.

[Игорь Каменск]

Хотела немного погрустить- подоконник, плед, кофе...

Замоталась в плед- тесно и жарко, облилась кофе, попа не влезла на подоконник...

Ну не умею я грустить...

[Игорь Каменск]

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:

- Пелагею мне!!!

Мадам ему:

- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать?

Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое

удовольствие.

Купчина зыркнул на неё и рычит:

- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой

французской пи**е стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

[Игорь Каменск]

Как то раз в апреле, энного числа. Встретил добрый человек человека зла.

Добрый взял гранатомет - бах, и нет козла!

Все-таки добро-то посильнее зла.

[Игорь Каменск]

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову

назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую

мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.

Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать

громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще

быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных

возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.

Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.

Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:

- Млять, как же губы устали.

[Игорь Каменск]

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:

- Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка (М):

- Вам самую-самую?

НР:

- Самую- пресамую!

М:

- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.

НР:

- Да ты охренела совсем!

М:

- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

НР:

- Ну смотри у меня, попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит:

- Чё мы тут будем, поехали ко мне?

- Ну, поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли:

- Садись.

Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает

Геннадий, ОМОНовцы:

- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!

Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:

- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.

НР охреневает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:

- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую

Шардонэ 1896 года.

Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:

- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет?

[John_1969]

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:- Дайте мне самую шикарную шлюху.Мамочка (М):- Вам самую-самую?НР:- Самую- пресамую!М:- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.НР:- Да ты охренела совсем!М:- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.НР:- Ну смотри у меня, попробую!Выходит гей Геннадий, говорит:- Чё мы тут будем, поехали ко мне?- Ну, поехали.Выходят, Геннадий открывает Бентли:- Садись.Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. ВылезаетГеннадий, ОМОНовцы:- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.НР охреневает ещё сильней.Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендуюШардонэ 1896 года.Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ******* будет?

Это уже Каменский анекдот....? С возвращением на Родину или как???

[Игорь Каменск]

Это уже Каменский анекдот....? С возвращением на Родину или как???

Тутова, на Родине!

[Игорь Каменск]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю

подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять

обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам

очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!

Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных

клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит

туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на

всех не напасешься!

[John_1969]

В аптеке: Мне, пожалуйста пол-литра спирта...

-А у вас рецепт есть?

-А как же?! Надо добавить 750 г воды, две ложки сахара и настаивать неделю на апельсиновых корках...

[John_1969]

Объявление по радио в супермаркете:

"Внимание! Владелец "Феррари" припарковавшийся за экскаватором, срочно примите валидол..."

[Игорь Каменск]

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.

Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:

- Ты кого трахаешь?

- Вон ту, в красном.

- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nроститутка...

[Игорь Каменск]

ШЕСТЬ ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА (а вы шо, таки уже себе думали, у него –их нет?!):

1). Есть голова, но нельзя думать.

2). Рядом болтаются два идиота.

3). Его подруга – п%зда еще та.

4). Его сосед – просто жОпа.

5). В самый ответственный момент его тошнит.

6). Да и по жизни он – ссыкун.

[Игорь Каменск]

«Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально все... Hо вот подошел шеф и сказал:

- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиеме новой. У тебя есть вpемя?

- Вpоде есть.

- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..

Половина дня пpошла – спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpет анкету, пишет... Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:

- А гpафу «жизненные пpинципы» обязательно заполнять?

- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.

Она кpаснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю: «Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в ***у (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку.»

Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это еще не финал... Чеpез паpу часов появляется еще одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:

- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты? Вздыхает

- Конечно, - отвечаю я, и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: «В зад не даю!».

[Игорь Каменск]

Звонит мужик с похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили? -Пили.

-А водку пили? -Пили.

-А коньяк? -Пили.

-А ракетное топливо пили? -Пили.

-А ты срать еще не ходил? -Нет!?

-Вася, НЕ ХОДИ, я из Токио звоню!!!!!

[Игорь Каменск]

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.

Тот ей говорит:

— Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?

— Нет Батюшка, а что делать?

— Давай выправлю.

Загнул крестьянку и сделал. Та приходит домой и все рассказывает мужу:

— Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.

— Дура обманул он тебя.

И пошел мужик к Попу мстить. Приходит, а Поп на колокольне.

— Поп у тебя рожь есть?

— Есть.

— Дай ржи немного

— Пойди в дом Попадья даст.

Тот заходит в дом и говорит:

— Поп сказал что бы ты дала.

— Не может быть!

Выходит и кричит Попу:

— Дать что ль?

Поп отвечает — Дай!

Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.

Поп увидев такое безобразие- кричит ей:

— Дура- ржи!

Попадья голову задирает и звонко так:

— Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

[Игорь Каменск]

Теща заказала купить для неё чай слабительный:

- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!

Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

Дома теща:

- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

- Мама, одна балерина уже пошла срать.