Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[Игорь Каменск]

Реклама на молодёжном сайте:

"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".

Один из комментариев:

- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

[Игорь Каменск]

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.

- Так, выходим из машины.

- Пошел на хуй!

- Я сказал, выходим!

- Я сказал, пошел на хуй, урод!!!

ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»

Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком

стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,

запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.

- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.

- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?

- Так точно.

Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.

- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.

- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.

- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.

- Я сказал нет.

Едут дальше. Срабатывает рация.

- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?

- Центральный, Петренко. Еще нет.

- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.

- А их тоже трахнуть?

- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.

- Вас понял, товарищ капитан.

Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:

- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!!!

[MIG]

На приеме у врача:

— Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

— И когда же мне надо будет их ему давать?

— Никогда! Пейте их сами.

[Игорь Каменск]

На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он пьет из блюдечка чай с баранками. Его зловещее молчание наконец закончилось, и он сказал все что хотел. Имеющие уши услышали, а мнение не имеющих мозгов его никогда не интересовало… Но, несмотря на это, к происходящему он относится с легким интересом.

Меркель: Что-то дышать тяжело… Воздух спертый!

Керри: Ничего удивительного, сначала сперли скифское золото, потом газ, потом деньги на армию… Теперь вот воздух… А я Вас, между прочим, предупреждал, что не надо было украинскую делегацию приглашать…

Яценюк: А чё сразу мы-то? Можно подумать яки не воруют: на минутку Крым без присмотра оставили, пожалте бриться! Отвернулись- они нашего президента скрали, да чего-там, двум десяткам ваших спецназовцев тоже ноги приделали…

Жириновский: За базаром-то следи! Они чего, раньше безногими были? На своих ногах к нам и приперлись… Приблудились, значит! Не гнать- же их! Поселили в общаге, со Сноуденом, чтоб приглядывал… Дык они вообще обрусели; водку с медведями трескают, на балалайках частушки наяривают… (фальшиво напевает): Не запугает нас, Обама пид… Ну Вы в курсе… Назад возвращаться однозначно отказываются…

Керри: Неправда:! Черный Властелин держит их в плену…

Жириновский: Путин что-ли, Черный Властелин!

Керри: Ну а кто еще?

Жириновский: Значит Ваш Обама- Властелин Белый?

Керри: Несомненно, он-же силы добра олицетворяет

Жириновский: Нелогично… Негр- Белый Властелин! Вы бы его растонировали, что-ли…. Хотя бессмысленно- черного кобеля не отмоешь добела!

Керри: Протестую это расизм!

Жириновский: Ну, что ты- это пословица. Вот когда русских из атомного ружья расстрелять грозятся- это расизм…

Тимошенко: Знаете что! Хватит! Путин сказал, что невиноватая я, у меня эмоциональный срыв был… Выпимши была…

Жириновский: Если по твоему поведению судить, то ты, после освобождения вообще не просыхала! Завязывала бы ты с алкоголем, Юлька!

Елена Малышева; Женский алкоголизм в настоящее время успешно излечивается наркоманией… Может Вам, Юлия, действительно лучше пыхнуть, так сказать?

Лукашенко: А шо там за шум?

Рогозин: «Юлька-бублик» злобствует… Не дам, говорит ни одному русскому…

Лукашенко: А про бэлорусов шо говорит?

Рогозин: А тебе оно надо? Очки-то надень!

Лукашенко (надевает очки, смотрит на Юлю , крестится…испуганно): Та не дай бог!

Рогозин: То-то! Ты еще «Лерку-партизанку» не видел в камуфляже…

Лукашенко (заинтересовано): Крымчанка? Дочь офицера?

Рогозин: Почти… Капрал спецназа УПА, за свою жестокость прозванная «Целлюлитный ужас»

Вбегает возбужденная Псаки…

Псаки: Всё! Мы добыли непровержимые доказательства того, что русские оккупировали Украину! Вот, смотрите сами! (Достает пачку фотографий)

Жириновский (заинтересованно): Чего там? Свежую порнушку с Клинтоном притащила? Дай сюда! (вырывает у нее фотографии, брезгливо разглядывает)… Черт знает, что… Рожи бородатые какие-то… Этот вот, вообще на старика Хоттабыча похож!

Псаки: Вот, значит Вы признаете, что они похожи на русских солдат?

Жириновский: Ну, если Хоттабыч- русский солдат, тогда да…

Псаки: Впрочем, Вашего признания и не требуется… Смотрите сами: все бородатые, с «Калашниковыми» и в мохнатых шапках! Они похожи на русских солдат, и это неопровержимое свидетельство оккупации русскими Украины!

Жириновский: Слушай, Псака! Ты в Сухумском обезьяньем питомнике была когда- нибудь? Там половина обитателей на Вашего президента похожа! Мы-же не орем на каждом углу, что американцы Абхазию оккупировали…

Яценюк: Шановни друзи! Раз уж Вы признали, что нас оккупировали, не могли-бы Вы дать немножко наличных, на борьбу с агрессором? Помираем мы, без денюжек, господа хорошие! Совсем все плохо (Закрывает лицо руками и громко рыдает)

Олланд (гладит его по плечу): Ну что вы, что вы, успокойтесь… Нужно немножко потерпеть… Хотя-бы два месяца…

Яценюк (поднимает заплаканное лицо, с надеждой): Через два месяца вы нам дадите денег?

Олланд: Через два месяца, голубчик, вы привыкните…

Яценюк (капризно топая ногой): Тогда мы у Путина денег попросим!

Президент Польши Коморский: Русские вас всех в Сибирь сошлют! Лес валить, на карандаши для своих студентов!

Меркель: Зачем русским столько карандашей? Чего они рисовать собрались?

Коморский: Да кто- ж их, этих русских разберет?

Лавров: Далась Вам наша Сибирь! Успокойтесь уже! Никого в Сибирь посылать не будем! (Всеобщий вздох облегчения: "Фу-у-у!")… В Якутию поедете! Остров Врангеля, кстати, тоже пока малозаселен, а ведь туда две Италии вместятся!

Президент Италии Наполитано: Упс!

Коморский (заинтересовано): А там виноград можно выращивать? Лето теплое?

Лавров: Врать не буду, виноград там не прижился… Зато ягель хорошо растет. Ваши аграрии будут довольны… Что касается лета… Лето, как лето… В пальто не холодно… Правда, лето бывает не каждый год… Вот в прошлом году было… В июле… В среду… Короче, Вам понравится…

Входит Обама: Я только что звонил Путину.

Меркель: Странно как-то… Слушай, Барак, ты целых три дня катался по Европе и убеждал всех, что с Путиным нельзя никаких дел иметь, а сам каждый день ему звонишь, Как это понимать?

Олланд: Мутный типчик…

Лавров: Пользуясь Вашей терминологией- Мутный Властелин.

Обама (не обращая на них внимания): Он говорил про Вашу Европу… Вот, я записал (читает): «Мне кажется, нужно, безусловно, стремиться – я много раз об этом говорил, – к тому, чтобы нам создавать Европу от Лиссабона до Владивостока…»

Жириновский Ну, что очкарики? Влипли? Занимайте скорее места получше, пока пшеки все не расхватали! Немцы, чего в сторонке жметесь? Сюда давайте! Земля Франца- Иосифа еще свободна! Меркель, ты знаешь, как по- эскимосски будет «Кушать хочу»? А как ты там жить-то собираешься? Иди сюда, я тебе слова спишу…

Занавес.

[Sergey Shtirlits]

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали -прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

Отправлено из моего iPad используя Tapatalk

[Игорь Каменск]

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и е*анутых..."

[Игорь Каменск]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах: — Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!

— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

[Игорь Каменск]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

[Максим]

Хозяйке на заметку.

Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.  

[YuraX]

It's friday

 

- Какое самое грустное место на Земле?

- Рабочее…

 

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...

 

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

 

В ночь на Ивана Купала девушки бросают венки в воду. У какой венок утонет - у той и самая большая башка.

 

Вышли три брата, натянули тетиву на луки и перестреляли друг друга. Как-то сразу сказка не заладилась…

 

Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

 

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

 

Кинокартина «Ной» собрала в кинотеатрах России 15 миллионов возгласов «О, Гермиона!»

 

Муж говорит жене:

- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

 

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:

- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?

- В каком смысле, Сергей Иванович?

- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!

 

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:

- Девушка, можно я за вас заплачу?…

Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

 

Санкт-Петербург. Одна из аптек. На одной полке средства от простуды: всем известные средства по 40 таблеток за 800 рублей или 10 упаковок за 500... Соседняя полка - средства для мужчин, у которых проблемы в постели: 40 таблеток - 300 рублей, другое: 50 таблеток - 400 рублей.

Подходит пожилая дама и на всю аптеку:

- Что за страна: мужику х*й поднять дешевле, чем от простуды вылечиться?!

 

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

 

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи. Может, лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится: неделю загружаться не будет.

 

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

 

Одну не мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?" -"Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить".

Буря эмоций пронеслась по лицу офицера,права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое заходясь в приступе исторического смехе пыталось показать, проезжай уже быстрее.

Дама долго искренне недоумевали почему все ржут с этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденьи. Пасха ведь

 

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

 

Обмен эсэмэсками:

"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"

"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

 

- Мадемуазель, переспим?

- Молодой человек, я замужем!

- О, пардон! Мадам, переспим?

- Конечно.

 

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.

 

Первые аэропланы были одноразовые - их невозможно было отмыть.

 

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

 

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Арифмометр!

- Что, арифмометр?

- Используйте против меня арифмометр!

 

Владимир Владимирович! Уходя из большой восьмёрки, не забудьте золотое правило! Уходя выключить свет и перекрыть газ!

 

ххх: Пздц ща что было. Пошел к начальнику связистов отнести служебку. Они в отдельном кабинете сидят, у этого кабинета есть тамбур, в котором стоит оборудование с кулерами (холодно соответственно). Поэтому они дверь закрывают в свою комнату, чтобы не наморозило, а когда стучишься во внешнюю дверь - не слышат. Поэтому повесили звонок: подходишь, звонишь, открывают. Так вот, позвонил я, стою, то ли задумался, то ли в микросон какой-то ушел, хз кароч... Ну и открывает мужик-связист, а я такой на автомате "А Денис дома?". Блеать, еще бы спросил, выйдет он погулять или нет :/

 

- Ты кто?

- Я геймер.

- Первый раз слышу, что их мерить надо..

 

Рассказ военного доктора. Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и

указания: поднимите руки, встаньте на носки и пр., под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос:

- Годен!!!

[MIG]

It's friday

- Какое самое грустное место на Земле?

- Рабочее…

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

В ночь на Ивана Купала девушки бросают венки в воду. У какой венок утонет - у той и самая большая башка.

Вышли три брата, натянули тетиву на луки и перестреляли друг друга. Как-то сразу сказка не заладилась…

Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Кинокартина «Ной» собрала в кинотеатрах России 15 миллионов возгласов «О, Гермиона!»

Муж говорит жене:

- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:

- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?

- В каком смысле, Сергей Иванович?

- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:

- Девушка, можно я за вас заплачу?…

Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Санкт-Петербург. Одна из аптек. На одной полке средства от простуды: всем известные средства по 40 таблеток за 800 рублей или 10 упаковок за 500... Соседняя полка - средства для мужчин, у которых проблемы в постели: 40 таблеток - 300 рублей, другое: 50 таблеток - 400 рублей.

Подходит пожилая дама и на всю аптеку:

- Что за страна: мужику х*й поднять дешевле, чем от простуды вылечиться?!

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи. Может, лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится: неделю загружаться не будет.

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

Одну не мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?" -"Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить".

Буря эмоций пронеслась по лицу офицера,права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое заходясь в приступе исторического смехе пыталось показать, проезжай уже быстрее.

Дама долго искренне недоумевали почему все ржут с этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденьи. Пасха ведь

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Обмен эсэмэсками:

"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"

"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

- Мадемуазель, переспим?

- Молодой человек, я замужем!

- О, пардон! Мадам, переспим?

- Конечно.

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.

Первые аэропланы были одноразовые - их невозможно было отмыть.

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Арифмометр!

- Что, арифмометр?

- Используйте против меня арифмометр!

Владимир Владимирович! Уходя из большой восьмёрки, не забудьте золотое правило! Уходя выключить свет и перекрыть газ!

ххх: Пздц ща что было. Пошел к начальнику связистов отнести служебку. Они в отдельном кабинете сидят, у этого кабинета есть тамбур, в котором стоит оборудование с кулерами (холодно соответственно). Поэтому они дверь закрывают в свою комнату, чтобы не наморозило, а когда стучишься во внешнюю дверь - не слышат. Поэтому повесили звонок: подходишь, звонишь, открывают. Так вот, позвонил я, стою, то ли задумался, то ли в микросон какой-то ушел, хз кароч... Ну и открывает мужик-связист, а я такой на автомате "А Денис дома?". Блеать, еще бы спросил, выйдет он погулять или нет :/

- Ты кто?

- Я геймер.

- Первый раз слышу, что их мерить надо..

Рассказ военного доктора. Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и

указания: поднимите руки, встаньте на носки и пр., под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос:

- Годен!!!

всю неделю копил?)))))

[YuraX]

всю неделю копил?)))))

ага, все два дня )))

[Игорь Каменск]

Стоит проститутка на дороге. Рядом проезжает старенький дедушка на повозке:

- Почем любовь продаешь?

Ай дед езжай куда едешь!

-Нет ты мне скажи почем у тебя любовь!

Ну секс 100,минет 50

-Дед достает кучу мелочи и начинает долго считать.Потом бросает ей эту кучу и кричит," Гулять так гулять!"

Мне за 100 а моему коню за 50 !!

[Игорь Каменск]

В одной из Московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошел с ума от радости..

[Игорь Каменск]

Есть три стадии ожирения у мужчин:

1. Когда не видишь, как висит.

2. Когда не видишь, как стоит.

3. Когда не видишь, кто сосет.

[MIG]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого обpазца, они заметили сpазy. Весь взвод, yкpывшись за «Хаммеpами», долго pассматpивал его в бинокли,пытаясь обнаружить оpyжие, но тщетно. Похоже, сошедший с yма от yжаса, он бpел, сам не зная кyда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окpyжили, разглядывая старомодную выцветшую фоpмy и совеpшенно нелепyю на их амеpиканский взгляд фypажкy...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем стpаннyю боевую мантpy: «Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...»

[MIG]

в России 4 беды: зима, весна, лето и осень.

И каждая приходит совершенно внезапно.

[Sergey Shtirlits]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

iPad

[Sergey Shtirlits]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и

говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в

жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

iPad

[Tundra330]

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу? — Залазь. — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

Tundra 330

[Игорь Каменск]

В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лед, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.

[YuraX]

В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лед, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.

...потом сел на печь и уехал...

[Игорь Каменск]

...потом сел на печь и уехал...

Нет уплыл..)

[YuraX]

Да неее.. по первому каналу показывали: вода перед ним расступилась и он со словами "а так я еще не пробовал" уехал на печи...

Отправлено с моего HTC One через Tapatalk

[Игорь Каменск]

Если печь Русская, то хер с ним. Главное чтоб в хамам или сауну не пересел..