Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[Игорь Каменск]

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах.

Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.

А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва.

Изучать его по фотографиям на сайте.

По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.

А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.

И, вперед!

Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения.

Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы.

Строгий фейсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.

И, вот - клуб!

Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя.

Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.

И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это объять и прочувствовать где-то внутри.

Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:

- Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!

[Игорь Каменск]

— Смотри, я единорог

— О боже, Витя, одень трусы...

[Игорь Каменск]

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!

Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!

Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!

[Женёк На Тундре]

Утро. Семья просыпается и все собираются на работу. Тут мужу примандило жене вдуть, а как? Дети вокруг бегают, собака, кот. Вот,значит, закрылись они в ванной, поставил муж жену раком и погнал. В самый ответственный момент Вовочка открывает дверь и их палит. Спасая ситуацию, отец начинает шлёпать жену по жопе и говорит: Не бей больше Вовочку! Не бей больше Вовочку! Вовочка видит это всё дело, и говорит: Правильно, пап, и кота тоже выеби, чтобы не царапался!!

[Sergey Shtirlits]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой?

Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то !!!по ходу налаживается. И посему решено было отправиться, на прогулку.

Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то !!!по ходу налаживается. И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки.., люди.., вечер…, тепло.. Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка? сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и меЕЕдленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

— Слышь, брат, а можт посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна!!! Эгегей!! И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко!, мощно!, она попыталась выдавить из меня все одним махом!. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу, а не пойти ли мне домой? Но!!! вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:— А вот теперь парень, давай я буду срать.

Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты нулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по. Я готов был, просто сесть и срать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Я быстро снял штаны и сделал это, по могучему, не стесняЯЯясь и не думаяЯЯ ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение в жизни.

— Ой, а кто тут у нас такой красивый!!!

Я чуть не ол. Больше того!!! Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень миловидное создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

— У кого это у вааааас, —яяяя моя жопа меня не по детски палила.

— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно что то вываливается..

— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало белокурое создание.

— Хоооодим, — отрезал я.

— Ой как интереснооо, а расскажите, — невинно хлопая глазками пропело создание.Пиздец! Нееее, это просто ец!!!! я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, — еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. А я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал обратно... Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу?

— Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще рукуть протяни, для рукопожатия.

— А меня Сааааашшааа.

— Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пипец, снял девку когда срал.. гы гы. Тогда мне было уже не до смеха. Потому что тут моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию и сама по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука чего то падающего.. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девха ничего и не поняла, но, Сука, Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала тот же звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась прямо к моей жопе.

Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле себя, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, она начала меня лизать.., сам анус.! В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охерел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит свою клининговую компанию. А хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки, дрессуры и другой всякой ни которую я и в нормальном состоянии врят ли согласился бы выслушивать. Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто расслабился, закурил и заплакал.

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу!!! Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу, под давлением кило двести гомна!! Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. — Муся, Муся, девочка моя, красавица иди ко мне, — встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою красавицу, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто прил. Я полностью обосрал Мусю.., с ног до головы.., я засрал Мусе все…, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках. У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки. Бляяять, но Анжела вобщем то была зачетной пилоткой..

[Sergey Shtirlits]

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

[MAS-61]

Маленький мальчик случайно разбил вазу, и поняв, что ему все равно попадет, продал телевизор,накурился и вызвал шлюх)))

[Игорь Каменск]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

- Тяжелейший - у клиента бабла до хуя, а все зубы здоровые!

[Игорь Каменск]

Живешь в России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд!

[MIG]

Идет интервью со знаменитым учёным–фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает — а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?

Ученый:

— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит — что–то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...

Корреспондент:

–... путь к открытию супер–анальгина?

— Да нет. Обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина.

[Игорь Каменск]

Молодая мамочка с энтузиазмом:

— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!

Мать троих детей устало:

— Ну все, вам пиздец...

[Игорь Каменск]

Ехал Путин через Дон,

Видит - в Киеве гандон,

Присмотрелся хорошенько,

Это ж Петя Порошенко!

[Tundra330]

http://youtu.be/YKNyKEPO1zc

Tundra 330

[Игорь Каменск]

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в Сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.

Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес, и тема письма: «Моей любимой, которая еще дома». Дама открывает письмо, читает и медленно сползает под стол:

«Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.

P.S. А здесь жарко! Целую! Жду!»

[Игорь Каменск]

В скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит:

— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.

Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.

Русский из угла натужным голосом:

— А у нас в лифтах не курят...

[Игорь Каменск]

«Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». (Из истории болезни в ожоговом отделении.)

[Игорь Каменск]

Жена решила приготовить экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой. Протрезвев и вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим...

[Игорь Каменск]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

[tundramax]

Ох уж этот электронный перевод...  - надо полностью прочитать название товара.. до конца...

[Игорь Каменск]

Сумка из кожи женщин.)) Что за инет магаз? Расчленёнка.ру?))

[tundramax]

Расчленёнка.ру?

ну не .ру точно... это ж перевод...

на самом деле это алиэкспресс удивил...

[MIG]

Уолл Стрит подслушано

+75–

Написал Verlaine , сегодня в 05.49 на QUOTATIONS . 466

Есть такой Твиттер акаунт Goldman Sachs Elevator, который пишет человек, по его словам, близкий к Уолл Стрит (то ли работавший там, то ли работающий до сих пор). Для информации Goldman Sachs — один из крупнейших и авторитетнейших инвестиционных банков в мире. Я понятия не имею, работает ли автор и правда на Уолл Стрит или сидит в трениках в Омске, но его твиты стали скандально известны в Америке, поскольку, видимо, для американцев стало открытием, насколько ценичен мир больших денег.

В этом Твиттере автор собирает цитаты, якобы, подслушаные в лифтах офисов Уолл Стрит. Мне очень по душе его цитаты — иногда они высокомерные, иногда смешные, но чаще в них видна правда жизни.

Автор также написал несколько статей для журналов — Правила поведения для стажеров Goldman Sachs, правила поведения в офисном сортире, правила походов в бар, как правильно одеваться на Уолл Стрит и т.п. Сейчас готовится к выходу его книга.

Я перевел наиболее интересные твиты за последние пару лет.

— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому»

— Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работы, не женитесь молодым, Подождите 10 лет и делайте выбор.

— Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы

— У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом

— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям

— Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.

— Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему.

— Аккумулятор моего Айфона, это то, что заставляет меня спешить домой.

— Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.

— Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон

— Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу

— Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

— Американские жиробасы 20 лет готовились к этой зиме

— У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?

— Я открою тренажерный зал, который превратится в бар после января

— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу

— Сложно поверить, что Итальянцы когда–то были Римлянами

— Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.

— Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.

— Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma – судьба, вера, карма) – так зовут стриптизерш в Атланте

— Одна из моих любимых вещей – когда кто–то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает

— Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд

— Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает

— Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть

— Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей

— Тату это не мое – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.

— Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер.

— Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть.

— Лучшая месть – это положить болт.

— Начинаем, наконец, смотреть первый сезон Во все тяжкие… или идем учиться на пилота самолета

— Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

— Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.

— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах

— Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100$ купюрой на фото

— 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни

— Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки.»

— Мне не нужен чехол для Айфона – я что безответственный или нищий?

— Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.

— Айфон 5С – самый милый способ сказать «я беден»

— Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте

— Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю

— Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе

— Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами

— Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана

— Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? – Пусть наберут мое имя в Гугле.

— Феминистки – это уродливые неудачницы, которые ищут оправдание своим поражениям

— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена

— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга

— Слишком много людей все еще отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит

— Какой машиной можно впечатлить девушку? – Банкоматом

— Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя

— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем

— «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.

— То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.

— В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский

— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.

— Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.

— Я всегда узнаю банкира в баре за 1 минуту – он сам мне говорит об этом.

— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.

— Кто–то еще верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?

— Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.

— Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов.

— Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.

— Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграмме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.

— Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.

— Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.

— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.

— Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.

— Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.

— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.

— Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.

— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

— Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.

— Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.

— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой.

— Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить в членом напоказ 24/7.

— Капитан Нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные.

— Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.

— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.

— Талант – единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.

— Ты по прежнему можешь водить клиентов в стрип–клуб. Просто теперь ты не можешь брать на себя все траты.

— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.

— «Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.

— Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива?

— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

— Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.

— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.

— Они только что поймали 89–летнего нациста, живущего в Америке. – Я не знал, что Джоржу Соросу уже 89!

— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.

— Мой опыт повзоляет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем даже телки с фейковым Louis Vuitton.

— Никому не нравился Бруклин до появления инстаграммовских фильтров.

— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.

— Каждые 3 цифры в твоем банковском счете увеличивают твой член на 1 дюйм.

— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.

— Моя будущая жена, возможно, только перешла в старшие классы.

— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.

— Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по настоящему.

— Я не неуместный, это ты адски скучен.

— Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит, ты живешь не правильно.

— Чем больше трещин на экране ее айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе.

–Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм полное дерьмо.

— Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом.

— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.

[Игорь Каменск]

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...

— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.— А как ты просишь?

— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

— Ну, Заяц, ну погоди***********!!!

[Игорь Каменск]

Треплюсь в аське с девушкой, и заходит у нас разговор в русло черной икры и киберсекса. Тут стучится в асю клиент: “Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!”. Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:

"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"

На что клиент после некоторой паузы отвечает:

“Хорошо, деньги - завтра”

[Игорь Каменск]

Двое за столом. Выпили, закусывают:

- Ты как яички чистишь?

- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.

- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.