Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[Игорь Каменск]

Как - то избушка на курьих ножках, снесла за раз 40 яиц..., вытерла пот и говорит:

- Чтоб я еще раз к лесу задом встала!!..

[Игорь Каменск]

Ска, это шедевр, жизненно!!!)))

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!»

[MIG]

ругаются матом сапожники,

а так же портные ругаются,

начальники ихние тоже

во всю иногда матюгаются

ругаются матом аптекари,

мол, с лапами курицы лекари,

кондитеры, бармены, пекари,

да что там, и те же лекари!

железной дороги работники,

админы, дизайнеры, плотники,

директор культурной артели

спросил "вы, бл**ь, что, о*уели?"

ругается кавалер, повеса, мачо, лицемер..

не ругаюсь только я, потому что — инженер!

[Sergey Shtirlits]

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.

Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь пдеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…

Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.

Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

[MIG]

— Доллар в России дорожает, потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.

— Значит бензин дорожает, потому что дешевеет нефть?

— Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

[Игорь Каменск]

Игорь, где ты был пос-

ледние два дня? - Бухал. -

Изменял мне? - Дорогая, а я

откуда знаю? Я бухал...

[Игорь Каменск]

Лето, раннее утро, обычный деревенский дом - веранда там, крылечко.

В сенях осторожно скрипит дверь: "Скр-р-р..."

Легкие шажки. На крыльцо выходит, озираясь щупленький мужичонка.

Семейные трусы, растянутая майка, валенки на босу ногу. В руках кисетик.

Присаживается на крыльцо, сворачивает цигарку, затягивается.

Щурясь, смотрит на восходящее солнце. Блаженствует, одним словом.

И тут из дома раздается решительный скрип открываемой двери:

"Скр-р-тыр-тыр-тыр!!!" И тяжелые шаги.

Мужик съеживается, пугливо озирается, понимая, что удрать не успеет.

На крыльцо выходит здоровенная бабища. Босая, в длинной ночнушке.

Мужик (блеет): "Что-о, опять е**ться?"

Баба (басом, ласково): "Иди щей похлебай! Е*ака!"

[Дольф]

Блин! Щей хочу! Кислых! Вчерашних! Погорячее!!!

[Дольф]

Сейчас посмотрел, торчу во всех темах. Парни не флуда ради, ощущение такое, что всех увидел, поздоровался, порез...ил, покурил и спать довольный!

[Lushka]

гениальная сказка...

[Игорь Каменск]

У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог:

- У нас здесь больница, а не кукольный театр!

[Игорь Каменск]

В аптеке:

— Извините, а у вас есть гандон с усиками?

— Есть, но он сегодня не вышел на работу

[Немец]

Если ты утром проснулся в кровати в ботинках, то болеть точно будет голова

[Игорь Каменск]

- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.

- Мы же в московском метро.

- А, точно. Идите в жопу!!!

[Игорь Каменск]

"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" — сказал дедушка на свадьбе и выстрелил себе в рот.

[Игорь Каменск]

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

— Это явление называется удачная встреча!

[Игорь Каменск]

Жадинбург.Дочка говорит отцу:"Пап,за мной зайдет молодой чел.и мы пойдем в кино"."Нет,пусть зайдет сначала ко мне,пообщаемся".Приходит молодой чел."Ну рассказывайте,чем вы будете зарабатывать на мою дочку?" — "Я будущий юрист" — "Хорошо.А вы живете экономно?" — "О,да.Я знаю как тратить экономно!" — Ладно,вы не идете с моей дочкой в кино.Вот Вам апельсин,идите домой и завтра расскажете,что вы с ним сделали. Молодой чел.пошел домой.Ну апельсин как апельсин.Взял и съел его. На следущий день приходит. — Так,молодой человек,что Вы сделали с апельсином? — Что,что.Съел. — Нет.Смотрите,берете апельсин.Разрезаете его на 2 части.Из одной выжимаете сок на утро.Другую режете в салат.Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,а вторую мелко порезать,чтобы убить запах табака.Понятно?Вот вам сарделька,докажете,на что вы способны.Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек. — Смотрите,сначала я аккуратно вынул сардельку.Из части сделал мясные шарики,для закуски.Остальное перемолол в котлеты.Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери,вместо бриллиантового ожерелья,которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив,которым трахнул Вашу дочку.Вот и он,кстати-молочко для утреннего кофе.

[Игорь Каменск]

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.

Мужик и говорит ей:

- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?

А гонорея отвечает ему игривым голосом:

- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.

Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.

Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гандон вдруг его окликнул:

- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.

А мужик ему и отвечает:

- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.

Запрыгнул гандон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.

Мужик обрадовался и говорит ему:

- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?

Геморрой и отвечает:

- Пошли, конечно, чего ж не пойти.

И вцепился мужику прямо в задницу.

Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандон и геморрой.

А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу

[Игорь Каменск]

Если на вас напал водолаз:

1. Выдерни шнур.

2. Выдави стекло.

[Игорь Каменск]

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:

- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.

- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!

- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!

- А звезды были крyглыми?

- Крyглыми.

- Теплыми?

- Дa.

- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

[YuraX]

Вовочку спрашивает учительница рисования : 

- А что ты будешь рисовать? 

Он отвечает, показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!! 

Учительница падает в обморок. 

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. 

Директор: - Что произошло? 

Вовочка: - Меня спросили, что я буду рисовать? Я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!! 

Учительница опять падает в обморок. 

Директор: - Ну, ты не видишь? Ей от зеленого х**во, еб*ни красным!

[Игорь Каменск]

Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.

Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.

Грех то великий-таким белозубым не отпустить.

Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.

Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"

Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.

Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.

Хорошо у причала дело было.

Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпизднуло героя с флота,пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.

Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.

Запомнилось:

-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.

А то хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...

Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...

Еще-из его инструкций.

-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...

И,главное:

-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.

Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.

Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.

Точнее не за, а против.

Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"

Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.

-НННА!

Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.

-НННННА!

Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.

Удивлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.

Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.

-ННННА!

Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...

До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...

-НННА!

-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.

Но мне не до них. Вошел в раж.

-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!

Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и

тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.

Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-

спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья скачет не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?

Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.

Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:

-Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.

Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.

-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда, блядь! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили бы на хуй!

Потому,наверное,у нас и утопленников не было.

Аминь.

[YuraX]

Объявление на двери сельского магазина:

"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

 

На буровой , когда бурят скважину, через несколько метров прохода берут пробу грунта. А чтобы грунт не высыпался, нужно чем-то закрывать конец пробника и для этой цели идеально подходят презервативы и их, самых дешевых, нужно много (раньше его цена была 2 копейки и это не было дорого)

Так вот, радист по УКВ радиостанции передаёт на судно-снабженец заявку на снабжение и смену экипажа. Остальные всё это слышат в эфире, но не все в теме для чего нужны резиновые изделия.

- Примите заявку на снабжение и смену экипажа. Нужно это, это и вот это ... и в конце вставляет ... три тысячи презервативов и новую повариху.

Потом все задавали только один вопрос: "А что случилось со старой поварихой?" О_о

 

Кадр из школьной жизни. 

Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове): 

- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании? 

- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной: 

- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х%й!!! И трубка вешается. 

К Марье Ивановне: 

- Не придет он, просил прощения...

 

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. 

Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился. 

- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. 

- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. 

Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали). 

Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил... 

- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...

  

 Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара. 

Я:

- Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мертвыми или больными. 

Парень (тихонько девушке):

- Прям как ты...

 

Из интервью Михаила Ефремова.  

Журналистка (бестактно): "Михаил, говорят у Вас есть проблемы с алкоголем..." 

Ефремов: "У меня нет проблем с алкоголем. Давай с тобой выпьем по бутылке водки, а потом посмотрим у кого проблемы с алкоголем!" 

 

У знакомых маленькая дочь-Леночка. Пришли к ним в гости и попали на кормление чада. Как всегда Леночка отказывается кушать, а родители начинают уговаривать (за папу, за мамму и т.д.). А тут еще и мы со своими уговорами. В общем напихали ребенка. И тут минут через 10 леночкин огранизм решил это все (еду) вернуть обратно. И сквозь слезы следует фраза, которая всех свалила с ног. 

- Я ж говорила вам С%КИ, что я больше не хочу!!!

 

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует. 

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - все уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает: 

- Не хнычь, мелкий. Щас все поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Все равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит. 

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой. 

- Купил? 

- Купил. Похожа вроде. 

Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить: 

- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу. 

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин. 

Эдуард Успенский". 

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом: 

- Я вам ее не отдам. 

Книжкой оказался "Майн Кампф"...

 

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: 

- Несут, значит, меня пьяного драться...

 

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: 

- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. 

Пришел он в кондитерскую и говорит: 

- Сделайте мне торт с надписью! 

- Как писать? - его спрашивают. 

- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! 

Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: 

"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

 

Школа. Урок труда. 

Учитель: 

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! 

Ученик: 

- Так они туда не влазят. 

- А ты гвоздики возьми, придурок

 

Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать. 

Жена: 

- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к гинекологу, нужно чтобы там все чисто было. 

Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно. 

Муж жене: 

- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?

 

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит: 

"папа, купи чупа-чупс! " Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"! 

К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал. 

Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

 

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... 

Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. 

По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. 

И вдруг... 

Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... 

И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

 

- Я прошу у вас руки вашей дочери. 

- А у вас что, своей руки нет? 

- Своя есть, но она уже устала.

 

 Жена у друга "слегка" беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. Взяв отгул и оставшись в рабочее время дома один, он решил сварить яйца для щавельных щей. 

Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... 

Ну есесенно забыл о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскре%%ть аж с потолка. Все это предыстория... 

А теперь сама фенька, далее - с его слов. 

Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. 

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: 

- Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули!!! ... 

Надо было видеть ее лицо...

[YuraX]

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. 

И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. 

Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. 

Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"

[lexin]

Ситуация в обычной городской маршрутке. Газель двигается по маршруту. Все места заняты. На одном из сидений мама с маленькой дочкой.

Дочь:

-мам купишь мне куклу?

Мама:

-ни каких тебе кукол.

Дочь:

-ну купи.

Мама:

-я сказала нет.

Дочь:

-купи или я все бабушке расскажу.

Мама:

-ну и что ты ей расскажешь?

Дочь:

-как ты папе п..сю целовала.

Мама хватает дочьку и на первой остановке выпуливается. Тут же заходят папа с сыночком. Усаживаются на те же места. Остальные пассажиры в легком похихикивании.Первое что произносит сынок:

-Пап купи машинку.

Вся маршрутка в слезы от смеха а папаша в недоумении:

-Что случилось?

Один из пассажиров:

-Ничего,лучше купи машинку.