Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[Женёк На Тундре]

Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.

Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.

Грех то великий-таким белозубым не отпустить.

Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.

Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"

Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.

Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.

Хорошо у причала дело было.

Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и вынуло героя с флота,пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.

Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.

Запомнилось:

-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.

А то ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...

Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...

Еще-из его инструкций.

-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...

И,главное:

-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.

Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.

Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.

Точнее не за, а против.

Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"

Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.

-НННА!

Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.

-НННННА!

Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.

Удивлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.

Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.

-ННННА!

Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...

До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...

-НННА!

-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.

Но мне не до них. Вошел в раж.

-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!

Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и

тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.

Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-

спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья скачет не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?

Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.

Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:

-Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.

Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.

-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,дь! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили бы на !

Потому,наверное,у нас и утопленников не было.

Аминь.

Ну а как ещё с такими придурками поступать? Был тоже у меня случай: попал ко мне служить один спОртсмен-самородок(гандболист,бля!). А так как умишком отрок не блистал, то его, на всякий случай, в парк не отправляли (мало ли что). А тут как-то комбат решил всех отправить куда-нибудь подальше и конкретно взъебать подальше от командира. Опускаю весь процесс, рассказываю самый сок: прихожу к себе на стоянку, а этот придурок (вот правда, не вру) грязной палкой ковыряет из жестяной банки солидол и ЖРЁТ ЕГО!!! На вполне резонный вопрос: "Ты чего, придурок, совсем утый?" последовал ответ: "А чо, он вкусный, а по цвету на варёную сгущёнку похож". Пиздец,, занавес!!!

[Игорь Каменск]

- Владислав Юрьевич?

- Да, Владимир Владимирович?

- Как эта хуйня австралийская называлась, с которой я фоткался?

- Коала.

- Да коалу я знаю... А тот, который премьер-министр у них?

[YuraX]

[YuraX]

[YuraX]

[Игорь Каменск]

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке, трусы задом наперед надеты... Жена:

— Ты где был?!

— В засаде...

Теща, высовываясь из кухни:

— Ну и как, засадил?

[Дольф]

IMG-20131215-WA0001.jpg

Ты ясновидящий!

[Игорь Каменск]

Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:

- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!

Мужик:

- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться

[Игорь Каменск]

Женский тост:

Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените, видит человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: - Воды-ы-ы..

Путнику стало жалко последних капель воды в его фляжке, не дал, пошёл дальше.

Долго-ли он шёл, коротко-ли,но проснулась в нём совесть, вернулся, а человек умер.

-Так давайте же, девчёнки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочеться дать, а некому.

[Maкс Питер]

Мужик опоздал на работу. Начальник: 
- Почему опоздал на работу? 
Мужик: 
- Да вот будильник сломался... 
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? 
- Если честно, то накурился и разобрал.

[Игорь Каменск]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, блядь, очень хороший менеджер по продажам…

[Maкс Питер]

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!

[Maкс Питер]

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

[Maкс Питер]

Сын приходит из детского сада 

                              Папа хочешь стишок расскажу?

Расскажи

                              Только ты сиди и хлопай в ладоши

папа хлопает

Заи комары, заи мошки и какой-то ас хлопает в ладошки!

[MIG]

Решено! Вместо новых айфонов,

Прикуплю–ка я водки и круп,

Два ружьишка, пять сотен патронов

И хороший овчинный тулуп.

У нас было 2 банки пороха, 75 старых аккумуляторов, 5 упаковок капсулей, пол–килограма пыжей и целое множество стреляных гильз со стрельбища всех сортов и расцветок, а также пулелейка, пресс Lee, ящик пива, пинта чистого спирта и гараж. Не то, что бы это был необходимый запас для выживания в России. Но если евро уже по 65, становится трудно остановиться. Отдельным пунктом шла ржавая арматурина с ручкой. Нет ничего более жалкого, отвратительного и беспощного, чем человек, избитый ржавой арматуриной. Но я знал, что при курсе доллара 80 мы перейдём и на неё.

 

 

Взято из комментов http://politota.d3.ru/comments/628253/ 

 

SkyRzn  и sardina

[Maкс Питер]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[MIG]

Долго думал куда - решил что в анекдоты в самый раз.....

 

[lexin]

Изначальная цена бензина не от стоимости нефти начинается? Нефть вроде как дешевеет.

[MIG]

Изначальная цена бензина не от стоимости нефти начинается? Нефть вроде как дешевеет.

 

типа того ага) просто подешевела она примерно настолько на сколько бакс поднялся 

[lexin]

типа того ага) просто подешевела она примерно настолько на сколько бакс поднялся 

Точно анекдот прям. Путин рассказывал всем , что все российское не подорожает, и кто пользуется рублями ни как не пострадает. Только смеяться где? А нефть нашу российскую за рубежом перегоняют в бензин и потом везут его к нам, наверное.

[MIG]

Точно анекдот прям. Путин рассказывал всем , что все российское не подорожает, и кто пользуется рублями ни как не пострадает. Только смеяться где? А нефть нашу российскую за рубежом перегоняют в бензин и потом везут его к нам, наверное.

 

BINGO!)))

[Игорь Каменск]

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!

- А почему?

- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.

- А пигмей-то зачем нужен?

- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...

[Maкс Питер]

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

[Игорь Каменск]

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

[Игорь Каменск]

Из разговора в очереди:

— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!

— А ты?

— А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе"