Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[Игорь Каменск]

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро....

[Игорь Каменск]

— Пошли в бар?

— Нельзя в бар.

— Пошли на рыбалку?

— Нельзя на рыбалку.

— Ты не жалеешь, что женился?

— Нельзя жалеть.

[MIG]

Изба горела и горела,

А конь скакал, скакал, скакал,
Стояли две нерусских бабы,
Не зная что и предпринять.

[Игорь Каменск]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!

- Да что Вы, она в рот не берет!

- И снова придется Вас огорчить...

[Maкс Питер]

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. 
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. 
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. 
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. 
Тут залетает четвертый новый русский: 
(4) - О чем говорите? 
(1-2-3) - Да о детях. 
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

[Maкс Питер]

— Уже за полночь, сделайте музыку тише! 
— Я не жаловался, когда вы вчера громко лись. 
— Меня вчера не было до... . . С#КА!

[Maкс Питер]

Парень и девушка после бурной ночи... 
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: 
— Милая, кто он? 
— Давай не будем об этом... 
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... 
— Ну, хорошо, это я в прошлом...

[Maкс Питер]

Майор Голубь делает перекличку: 
— Курсант Голуб! 
— Здесь! 
— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы. 
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

[MIG]

Саша перепробовал всё и очень устал. Галлюциногены, психотропы, спиды и спайсы, белое и чёрное... даже алкоголь. Всё это сильно расшатало Сашины мозги и подточило душевные ресурсы. Саша почувствовал, что пора отползать. Старый друг, прошедший через это двумя годами ранее, посоветовал Саше слезать "со всей хуйни", как он выразился, при помощи сильных реальногенов. Самым мощным реальногеном он считал гречку. 
— Заметил, как она подорожала последнее время? — гудел по телефону очень реальным голосом Сашин друг, — не мы одни такие умные. 
Гречка подействовала быстро. Реальность навалилась на Сашу во всём своём однообразии. 

В субботу вечером, съев очередную дозу варёной гречки с жареной печёнкой, Саша в некотором изумлении осмотрел свой розовый пуховик, неумело влез в его рукав одной конечностью, затем, чуть выждав, надвинул пуховик на плечи и, окончательно расхрабрившись, запихал во второй рукав остальное, с пальцами на самом краю. Посмотрел в зеркало. Там отражался человек под гречкой в розовом пуховике. Пока все шло неплохо. Шнурки он отбросил сразу. Надел сапоги с молнией. Дальше — улица. На ней везде лежал, как его? снег. Саша наклонился и поскрёб снег указательным пальцем правой руки. Подушечке пальца стало холодно. Гречка накрывает, — спокойно подумал Саша. Надо походить. 
Сверху на Сашу сильно давило реальное питерское небо. Реальные люди смотрели так, что хотелось завизжать шёпотом и нырнуть обратно в подъезд. Саша трясущимися пальцами ткнул в номер телефона друга:
— Слушай, а гречка долго не отпускает?
Друг, жёстко хохотнув, прогудел:
— Дорогой, ты там, я чувствую, на стремаках весь. Хотел нормального реальногена попробовать? Держись, воин. Хватит ссать, ты ещё, судя по всему, в метро не заглядывал. 
— А надо?! — провибрировал тонким голосом Саша. 
— Надо. Там такая реальность — мама дорогая! Я на гречке, ты в курсе, уже два года сижу, но в метро до сих пор — только уткнувшись в книжку могу. Там сильно. Тут, Сань, главное — не останавливаться. Реальность — она маленькая, но, бля, ни на что не похожа, уж ты мне поверь.
(с)

Взял отсюда

[YuraX]

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем… Бьется день и ночь с ним в жестоком бою… На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:

- Да что ж тебе надо от меня???

- Да пить я хочу.

- Дык пей, хули ты доебался!?

[Игорь Каменск]

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:

- А давайте хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.

Второй предлагает:

- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будут занимать.

Третий:

- А давайте закапывать по пояс, памятники ставить не надо.

Четвертый:

- А если они, бля, еще и за руки возьмутся, то пиздатая ограда получится!!!

[Игорь Каменск]

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.

— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор.

— Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

— Нам? — раздался голос с места.

— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...

— Нам? — раздался голос с места.

— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

— Нам? — раздался голос с места.

— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.

— А нам?

— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

[Sergey Shtirlits]

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:

— девушка. а у вас не найдется закурить?

Та дает ему сигарету.

— А огонька не найдется?

Она зажигалку ему дает.

— А, может, познакомимся?

— А тебе барабан еще не дать?

— Зачем?

— Возглавить колону идущих на х@й.

[Sergey Shtirlits]

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза...

Вот что с людьми трудолюбие делает!!!

Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам — там, где они есть!

[Sergey Shtirlits]

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Че б%я пришел?

— Да вот, эта. . погадать хочу!

— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

— Е%%%ь это же г@вно!

Голос:

— Угадал сука, дальше гадать будем?

[Игорь Каменск]

Утром, выглянув в окно второго этажа своего котеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой "Вован козёл!". Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.

-У меня две новости...Плохая и очень плохая!..С какой начать?

-С плохой давай.

-Моча вашого дружбана Коляна!...

-Ну я его ,падлу,проучу!..А вторая тогда похуже какая?

-Почерк вашей жены!.

[Игорь Каменск]

— Мама, можно я пойду погуляю?

— C этой дыркой в колготках?

— Мам, не нужно так называть мою девушку...

[Torgadonn]

Реальная переписка.

Маша: ты занимался виртуальным сексом?

Денис: неа

Денис: мне нравиться в реале

Маша: давай попробуем.

Денис: не хочу этой ерундой заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся.

Маша: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече.

Денис: ну ок. Давай попробуем.

Денис: начинай

Маша: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи, я жду, когда ты придешь.

Денис: рыжая

Маша: что?

Денис: блондинок не люблю

Маша: ок

Денис: и канапатая

Маша: ?!

Денис: люблю рыжих и конопатых

Денис: и дома этим заниматься не люблю

Денис: давай я начну

Маша: давай

Денис: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Маша: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Денис: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Маша: ?

Денис: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Маша: Че за фигня?

Денис: Извини разошелся

Маша: Иди на **й!

Денис: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Маша: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Денис: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Маша: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Денис: Я кончил. Извини что на лицо

Маша: так быстро? я еще ничего не делала!

Денис: я три года бабу не видел

Маша: ну ты еще можешь?

Денис: Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Маша: Кто?

Денис: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Маша: все, пошёл на **й!

[Игорь Каменск]

Баянишь по тихой.

[Torgadonn]

Я в Тундре живу, только сегодня прочитал)))

[MAS-61]

Я в Тундре живу, только сегодня прочитал)))

Чего, реально в машине живешь?

[Torgadonn]

Нет конечно))) шучу))

[MAS-61]

Я тоже))))

[MIG]

Выпускника мехмата с отделения механики спрашивают:

— Вы механик?
— Да.
— В дифференциалах разбираетесь?
— Да, конечно.
— Сможете поменять карданный вал?

[MrScorp]

Напомнило старый добрый анекдот...

Приходит мужик в магазин канцтоваров, подходит к продавцу и спрашивает:

- У вас ватман есть?

-Нет, он уволился,- отвечает продавец.

- Вы меня не поняли! Мне нужен ватман для кульмана!

- Кульмана посадили!

- Нет, вы опять меня не правильно поняли! Мне нужен ватман для кульмана. Я дизайнер!

- Ну ясно, что не Иванов!