Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[Дольф]

это что за телепередача?;-) ;-) ;-)

Ситивизор, Эхооо Москвыыы!

[Игорь Каменск]

Посадили мужика в камеру, где содержались одни каклы. Наутро он просыпается - куска сала в мешке нет. Он каклам :

- Где сало, хто взял ?

- Ни, ни ми ни бралы !

- Мля, десять лет этот кусок с собой по зонам возил - петухам опы мазал !)))

Тут один какол говорит :

- Говорил я тебе, Мыкола - омном попахивает, а ты - копчонэ, копчонэ !

[Игорь Каменск]

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блять, не беси уже папу! Открывай ротик!

[Дольф]

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас,ть, не беси уже папу! Открывай ротик!

Друже, это треш! Папины дочки плачут!

[Morok]

Друже, это треш! Папины дочки плачут!

А что делать папам у которых шестнадцать лет на исходе?;-)

[Дольф]

А что делать папам у которых шестнадцать лет на исходе?;-)

Относится ко всему с пониманием. Понять, простить и отпустить.)))

[Дольф]

Ну, а если серьезно, не воспринимаю цинизма в отношении дам, мам, дочек, жен и т.д. Тако у меня пунктик. Так, что Браты звиняйте,

[Игорь Каменск]

Ну, а если серьезно, не воспринимаю цинизма в отношении дам, мам, дочек, жен и т.д. Тако у меня пунктик. Так, что Браты звиняйте,

Ага, а мы своими прям разбрасываемся?)) Пунктик у него, понимаете ли!)))

[Дольф]

Ага, а мы своими прям разбрасываемся?)) Пунктик у него, понимаете ли!)))

Я не только и не сколко про своих, я про всех! Пунктик- рвотный рефлекс. Ну это как вареный лук.)))

[Игорь Каменск]

Я не только и не сколко про своих, я про всех! Пунктик- рвотный рефлекс. Ну это как вареный лук.)))

Тож с варёного блюю, сырой и жареный только в путь идёт!)))

[Игорь Каменск]

-Эй, красавица, а зачем член зубной пастой мазать то???

- Ну, заодно и зубы почищу...

[Игорь Каменск]

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.

И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия...

[Игорь Каменск]

Самолёт готовится к взлёту. Пасажиры расселись по местам. Тут в проходе появляются первый и второй пилот, которые в чёрных очках и с тросточками передвигаются к кабине. По дороге натыкаются на кресла, друг на друга и т.д.. Прошли, дверь в кабину не закрыли.

Ну там объявляют, "фастен зе белтс"...

А пассажиры смотрят - "ёб твою", перед самолётом где-то метров за семьсот - бетонная стена, высокая такая. Ну, самолёт набирает скорость, пассажиры на измене.

Вот 600 метров осталось, 500, 400...остаётся метров 150 - весь салон как завизжит...

Тут самолёт - раз, и взлетел. Пассажиры все - вау, до чего автоматика дошла...

В это время первый пилот второму: - Петрович, а вот прикинь, они когда-нибудь не заорут, и мы в эту стену ка-а-а-ак уебёмся...

[Игорь Каменск]

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так.

И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась.

Ааа, любишь! Хуйасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.

Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец.

Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда...

- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

[Дольф]

Папа может!

[MIG]

Жил–был юноша с плохим характером.

Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал забивать один гвоздь в забор сада, когда тот потеряет терпение и поругается кем–нибудь.

В первый день он забил 37 гвоздей в забор. В последующие недели он научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день. Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди.

Наконец, наступил день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в забор. Он пришёл к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше вынимать один гвоздь из забора каждый раз тогда, когда он не потеряет терпение.

И вот наступил день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди.

Отец подвёл сына к воротам и сказал: "Сын, ты прекрасно себя вёл, но посмотри, сколько дырок осталось в досках. Никогда они уже не будут такими как раньше. Из–за тебя весь забор к херам развалился. Почему ты, мудак, не мог просто поругаться? Все гвозди в доме в этот херов забор вбил. Ни гвоздей нет, ни забора! Чтоб тебя ночью украли!"

— Папа, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!

— В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, — ответил отец.

[Fedoseev]

Спрашивают у француза, — на чем вы ездите дома? — На Пежо.

А на чем вы ездите за границу? — На Рено.

Спрашивают у немца, — на чем ездите у себя? — На Ауди.

А на чем за границу? — На БМВ.

Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома? - На троллейбусе!

- А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну, а если надо?-А нам не надо! 

-Ну если очень надо? -Да не надо нам!

-Ну, а если в-о-о-о-т так надо? -Ну если в-о-о-о-о- так надо, то на танках!

[Дольф]

Спрашивают у француза, — на чем вы ездите дома? — На Пежо.

А на чем вы ездите за границу? — На Рено.

Спрашивают у немца, — на чем ездите у себя? — На Ауди.

А на чем за границу? — На БМВ.

Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома? - На троллейбусе!

- А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну, а если надо?-А нам не надо! 

-Ну если очень надо? -Да не надо нам!

-Ну, а если в-о-о-о-т так надо? -Ну если в-о-о-о-о- так надо, то на танках!

Танкам визы не нужны!)

[Игорь Каменск]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?

Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…

Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.

Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”

Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?

“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.

Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

[Morok]

Давно так не ржал;-) ;-) ;-) ;-)

[Игорь Каменск]

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

[Игорь Каменск]

В Одессе, в магазине тканей

Покупатель: - У вас есть жёлтая ткань?

Абрам разворачивает рулон.....

Покупатель: - Но она же чёрная

Абрам достает ещё два рулона.

Покупатель: - Хорошая ткань, но только одна синяя, а вторая красная...

Абрам: -Вы знаете, что бы вот совсем желтая, таки нет...

[Morok]

[Morok]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

— П@здежь твою слушал! !

[Morok]

- Сколько стоит прыжок с парашютом?

- 10 тысяч.

- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.

- Мы вернем вам деньги.