Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[Дольф]

У чиновника спрашивают:

— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

Конечно стыдно;-) https://youtu.be/7iDL6figshg

Заплутали Мишки, заплутали, заблудились в паутинках улиц...

[Максим]

11-й класс, скоро выпуск.

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.

А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги,

принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!

И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".

[Morok]

11-й класс, скоро выпуск.

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.

А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги,

принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!

И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".

Когда это студентов волновали такие мелочи?;-) ;-) ;-) Пока дают, надо брать;-)

[Maкс Питер]

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандовоха!
- Ох, гарна была дивчина!

[Maкс Питер]

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?... 
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его 
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву 
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает 
просто жестоко ть женщину. Муж:
- Доктор, вы что?..... 
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

[YuraX]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам

сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Женёк На Тундре]

Приходит сынуля из школы пораньше и видит - батяня по полной шпилит соседку. Ну, сынок интересуется: А чой-то вы тут делаете? Папаша не растерялся и говорит: Да, вот, сына, тётю накачиваю, чтобы в море не тонула. А сынуля рукой машет и с видом знатока выдаёт: Да бесполезно, пап! Вон маму дядя Саша из соседнего подъезда и спереди, и сзади накачивал, потом она ему ещё три раза насос продувала, один хрен в Египте чуть не утонула!!!

[Игорь Каменск]

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян,

че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

[Morok]

[Игорь Каменск]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса? ?

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Fedoseev]

Дождливая ночь. Муж и жена. Спят.

Во дворе лает собака, стук. Муж идет, открывает дверь. На пороге стоит грустный мужичок и умоляюще просит:

— Друг, толкни меня…

— Муж хлопает дверью, идет обратно досыпать.

Жена:

— Кто там?

— Да какой-то придурок, застрял и просит его толкнуть… В 2 часа ночи!

Некоторое время оба лежат без сна. Потом жена:

— А помнишь, как мы поехали на дачу, и ночью застряли, и просили нас толкнуть, и никто не помог…

Еще через три минуты мужик встает, одевается, идет во двор.

Во дворе — темень, хоть глаз выколи, ни один фонарь не горит.

— Эй мужик! Где ты застрял? Где ты?

Грустный голос из темноты:

— Здесь я, на качелях…

[Morok]

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

— Добро пожаловать в органы, сынок!

[Morok]

Сегодня будем заниматься cекcом по-пчелиному.

— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?

— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

[Morok]

Лекция для колхозников. Лектор:

— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,

где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,

череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?

Есть:

— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?

— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.

— Дачник.

— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

[Morok]

Инструктор рукопашного боя — курсантам:

— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.

[Игорь Каменск]

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

— Добро пожаловать в органы, сынок!

- У меня вчера не получилось с девушкой.

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

[Morok]

Это не анекдот. Это сука быль. Валить пора из этого города. Редкое явление и наблюдать его можно только в Москве.http://tass.ru/kosmos/2155233

[John_1969]

В баре официант:

Что Вам принести?

- Я буду латте макиато.

- А мне мохито со льдом

- Мне яблочный смузи.

- Ааа мне ПИВА И ТРЕХ НОВЫХ ДРУЗЕЙ, пожалуйста!!!

[Игорь Каменск]

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?

— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

[Morok]

Что то ты пропал совсем. Стройка?

[Игорь Каменск]

Нет, забот что-то много стало, причём с ровного места...

[Игорь Каменск]

Я всё читать успеваю, а ответить не всегда.

[Morok]

Я всё читать успеваю, а ответить не всегда.

Я так же

[Игорь Каменск]

Я так же

Осень, обострение у нас..)))

[Игорь Каменск]

Я , вчера , бухая в пять утра пошла гулять с собакой. Взяла с собой бутылку коньяка . Пока бухала , проебала собаку !!! Обегала все дворы . Протрезвела !!! Замерзла !!! Горло застудила - орала . Пока орала , была послана на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решила распечатать и развесить по району объявы. Вспомнила , что дома сел картридж , позвонила подруге . Сначала была послана туда же , но потом договорилась !!! Пришла , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , подруга , ее муж и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулась сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взяла , коньяк взяла , а его дома забыла !!!