Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[Игорь Каменск]

Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!

- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть *уем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

[Игорь Каменск]

Сын спрашивает у отца:

— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

— Хорошо.

— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы.

— Вот, а теперь спроси это у сестры.

— Она то же согласна.

— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

— Дед тоже согласен.

— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пид*рас.

[Игорь Каменск]

Женщина на приеме у гинеколога.

- Доктор, у меня на бедрах в самом верху темные пятна!

- Вас, наверное, партнер язычком ласкать любит?

- Точно!

- А партнер у вас, наверное, цыган?

- Офигеть! Как вы узнали?

- Передайте своему цыгану - серьги у него ни фига не золотые.

[Игорь Каменск]

Американец - русскому :

- Я представляю как вы обедаете :

дубовый стол ,на столе - бутылка водки , черный хлеб ,

селедка , лук , каша , пельмени .

Под столом - пулемет . На стене балалайка и буденовка.

Во дворе - танк , а на крыльце медведь...

Русский :

- Что за бред ?! ?! ?! Почему одна бутылка водки ?!

[Morok]

Американец - русскому :

- Я представляю как вы обедаете :

дубовый стол ,на столе - бутылка водки , черный хлеб ,

селедка , лук , каша , пельмени .

Под столом - пулемет . На стене балалайка и буденовка.

Во дворе - танк , а на крыльце медведь...

Русский :

- Что за бред ?! ?! ?! Почему одна бутылка водки ?!

Почему анекдот? Вполне жизненно

[Игорь Каменск]

Жизненно, ага. Вчера 2 скушал в честь праздника, сейчас в пивнушке с балалайкой.))

[Morok]

Жизненно, ага. Вчера 2 скушал в честь праздника, сейчас в пивнушке с балалайкой.))

Вот вы ж люди, все о себе да о себе. А медведя выгулял или все в сенях сидит?

[MIG]

Вот вы ж люди, все о себе да о себе. А медведя выгулял или все в сенях сидит?

медведь сам выгулялся пока в пивную Игоря нёс))

[Игорь Каменск]

Вот вы ж люди, все о себе да о себе. А медведя выгулял или все в сенях сидит?

Он на велосиПеде вместе с раками и хромой собакой на заработки отправлен.

[Morok]

Он на велосиПеде вместе с раками и хромой собакой на заработки отправлен.

Вона как оказывается ты на ТТ то заработал!!! А то все рассказывал, что ракеты строИть

[Игорь Каменск]

Вона как оказывается ты на ТТ то заработал!!! А то все рассказывал, что ракеты строИть

Это на бензин, они бездарные...

[Morok]

Это на бензин

Для ракет? :)

[Игорь Каменск]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.

Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...

Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и

видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...

И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.

Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей

потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове,

она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи,

почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...

Сова отвечает: Да вы охУели что ли...

Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

[Игорь Каменск]

Для ракет? :)

Мы только мозги делаем.

[Morok]

Мы только мозги делаем.

Опять нарываешься....

[Morok]

Я завтракать

[Игорь Каменск]

Опять нарываешься....

Тебе не будем.)))

[Игорь Каменск]

[Игорь Каменск]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

Совесть: Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!

Разум: Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю.

Совесть: Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!

Разум: Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо.

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: Да, но Иванова-то - не ветеринар .

[MIG]

Слова "я сын прокурора" не смогли испугать медведя.

[Игорь Каменск]

Раввин подзывает официанта:

— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?

— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...

— Ой, а можно, я не спрашивал?

[Игорь Каменск]

А бывают пингвины ростом метр

восемьдесят?

- Нет.

- Значит, сука, монашку задавил...

[Morok]

В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.

− Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...

− Они взломали наш компьютер?

− Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...

− Так что ответил компьютер-то?!

− «Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские не сдаются! Ушёл к своим».

[Morok]

Анектоды из СССР:

1. Советский воробей перелетел на Запад.

- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.

- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

- Так чего же ты там не остался?

- Почирикать захотелось!

2. - Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.

- Нет спроса!

Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.

Действительно, никто не спросил.

3. Перед репатриацией в Армению один армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР будет плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.

Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:

"Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

4. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.

При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.

При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.

При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

5. Леонид Ильич, какое у Вас хобби?

- Я собираю анекдоты о себе.

- И много удалось собрать?

- Два с половиной лагеря.

6. Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.

- А свободу тому, кто это слово скажет, гарантирует?

7. Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом.

Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек.

Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке.

Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.

Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!

— Как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27 копеек!

— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор

[Игорь Каменск]

Копроэкономика. Амно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем.

Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война.

Во-вторых, рыбалка стала ни к черту.

Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро.

Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет,

то уже через год вы со своим заводом идете лесом, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль

производить не автомобили, а амно.

Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

- Дык ведь покупать не будут, мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

- Что б вы понимали! волновался молодой специалист,

потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков.

- У меня за плечами Итон! Это не у меня амно, а вы знаете что! Вы сами! Вы!

- Ну и что я? спрашивал слесарь, разворачиваясь.

Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били.

Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам

и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию амна.

Акционеры наверняка переживали. Директор завода ? сам старый мастеровой ? с тревогой смотрел на конвейер,

с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего амна.

Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав.

Покупатели полюбили амно пуще всего остального и даже обнаружили в нем

неожиданные для конструкторов достоинства. Амно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли,

что в производстве амна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое амно можно продать. Благодаря дизайну можно продать амно чуть дороже.

А правильно выбранная цена ? не слишком дорого,

но и не слишком дешево ? не дает покупателю признаться, что он купил амно.

Успех амна на рынке оказался столь ошеломляющим,

что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык

и ничего не слышали о теории успешного амна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи амна породили индустрию сервисов (которая чинила амно),

рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для амна) и сеть магазинов Wal-Mart.