Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[YuraX]

It's friday!

 

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

 

Звонок в три часа ночи:

- Алло! А Катюшу можно?

- Дя, бл..дь не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

 

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

- Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

 

Мамаша приводит свою 18-ти летнюю дочь к врачу:

- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

- Ваша дочь беременна, на пятом месяце…

- Да Вы что, доктор, моя дочь – паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда дочка?!

- Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.

Проходит 5 минут.

- Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.

- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…

 

Брак – это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая – муж.

 

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину!», а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла… сука…

 

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл..дь! Сижу… слушаю!

 

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос: «Самый страшный член семьи» догадался написать «дедушкин»???

 

Доктор блондинке:

- Не дышите.

- А Вы что, пукнули?

 

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!

- …

- …да в туалете я, Маша!

- …

- Блин, член у меня в руках!

- …

- Что значит чей?!

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

 

Девушка садится к своему парню в машину.

Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность…

Девушка:

-Что случилось?

Парень грустно:

- Да вот, послушай…

Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрыймальчуган – твой малыыыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш…»

Девушка в ступоре:

- И когда это вы, мужики, все успеваете!..

Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень – также печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Tundra330]

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:

- Что, холодно?

Мужик говорит:

- Ага!

Сторож:

- А нахр@на разрылся?

Tundra 330

[Tundra330]

Деревня. Сидит на крыльце мужик, чистит ружье.

Вдруг ружье стреляет — в заборе дыра.

Мужик зовет сына:

— сынок, сходи к соседу, глянь — я его не зацепил?

Сын убежал, возвращается через 5 минут:

— пап, у меня две новости, плохая и очень плохая!

— давай плю.

— у соседа полхуя оторвало!

— а очень плю?

— а у нашей мамки две щеки навылет

Tundra 330

[Tundra330]

Спирт – это сок пшеничный, без мякоти, а водка – нектар!

Tundra 330

[Tundra330]

Купили немцы АвтоВАЗ, начали там BMW собирать по своим чертежам. Но получаются вазы.

Ну немцы всё оборудование выкинули, своё поставили — всё равно получаются вазы.

Тогда уволили всех русских рабочих, перевезли немецких — всё равно получаются вазы.

На пригорке возле завода сидят на траве бывший гендиректор и главный инженер. Гл. инженер:

— Иваныч, ну говорил я тебе, что место проклятое, а ты всё "руки кривые", "руки кривые".

Tundra 330

[Tundra330]

Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта :

— Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.

Официант приносит, а сам думает — на хрен им напёрсток и смотрит:

Один мужик наливает водку в напёрсток,

достаёт из кармана маленького — маленького мужичонку и говорит:

— Hу — ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на послал…

Tundra 330

[Игорь Каменск]

Короче парень приходит в церковь.

— Отец , мне надо исповедоваться!

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?

— Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!

[Игорь Каменск]

Собрались однажды в Киеве на Майдане:

послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;

помощник госсекретаря США Виктория Нуланд;

американские сенаторы Крис Мерфи и Джон Маккейн;

министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле;

представитель Евросоюза по иностранным делам и политике безопасности Кэтрин Эштон;

бывший президент Грузии Михаил Саакашвили;

министр иностранных дел Голландии Франс Тиммерманс;

европарламентарий Яцек Протасевич;

министр иностранных дел Литвы Линас Линкявичюс;

спикер сейма Литвы Лорета Граужинене;

бывший премьер-министр Польши Ярослав Качиньский;

сенатор Чехии Яромир Штетина

и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины.

[Игорь Каменск]

Два алкаша, Иван и Петр, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.

Иван берет сосиску и говорит:

- Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Иван достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Петр, на колени и соси!

- Да ты что, Иван???!

- Соси, я тебе сказал!

Петр на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:

- Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!"

Смотались они по-быстрому, Иван:

- Ну что, пошли в другой бар?

После семи забегаловки Петр говорит:

- Фффууу, нажерлись, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

[Игорь Каменск]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит спартанцы были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

[Игорь Каменск]

— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?

— Иисус может войти, а вы идите на*** отсюда.

[MIG]

весной к медведице медведя

любовь безудержно влечет

перед берлогой на поляне

бобрами выложил люблю.

Вода блестела в лунном свете,

На берегу медведь сидел:

Вскрывал как фантики палатки

И ел.

[Игорь Каменск]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а ****** бы раз в год, вы бы не взбесились?

[Игорь Каменск]

- Дорогая, сколько лет живут козлы?

- Что, нездоровится?

[Игорь Каменск]

Найдя мужа для Валерии Новодворской,

Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

[Tundra330]

Никогда не делайте зла назло!

Гадости должны идти от души.

Tundra 330

[Tundra330]

Вы что вчера делали?

- Пили.

- А что вчера было?

- Деньги.

Tundra 330

[Tundra330]

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.

Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...

Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим

Tundra 330

[Tundra330]

Заседание обкома:

-В целях экономии места на кладбище предлагаю закапывать людей стоя.

-В целях экономии на надгробном памятнике предлагаю закапывать людей стоя и по пояс.

-В целях экономии на ограде предлагаю закапывать людей стоя, по пояс и взявшись за руки

Tundra 330

[MrScorp]

Зимний запуск или взгляд изнутри....

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска? 
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он! 
мозг: за.бца, на ДФ что-нибудь есть? 
ДФ: ага, есть сигнал! 
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам 
топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды 
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся! 
форунка: мля, тяжело как-то. 
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение 
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так 
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося! 
мозг: катушки зарядить! 
катушки: заряжаемся 
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... куячте! 
свеча: есть разряд! 
лямбда: кхы кхы брр вы акуели там наверху столько бензина епашить? 
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали 
лямбда: надо исправлять! 
мозг: а нихера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю 
лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите... 
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами 
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали. 
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заипло это Евро-4, присрали какую-то обманку... 
мозг: так это обманка? никуя себе... опа. Я думал это твоя подруга... 
лямбда: жизнь жестока... 
мозг: мля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? 
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы 
стартер: ну ёпаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги ипать будут.... 
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь? 
аккумулятор: холодно и заипало всё 
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится? 
ДТВ: 34 градуса ниже нуля 
мозг: куясе! 
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё куёвее, чем от саба на заглушенной машине 
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил 
саб: играю как могу...  
(взято с форума субару) 

[Игорь Каменск]

Гыыы)))

[Игорь Каменск]

После операции врач говорит пациенту:

- Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

[Игорь Каменск]

Диалог улыбнул.

http://polemika.com.ua/article-140258.html

[Игорь Каменск]

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

[Игорь Каменск]

Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:

- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!