Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[Игорь Каменск]

Что такое дипломатия?

Дипломатия - это искусство так на***** кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

[Игорь Каменск]

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"

- А что ты умеешь делать?

- Я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: "Му-у-у!"

Корова: "Му-у-у!"

- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: "Хрю-ю-ю!"

Свинья: "Хрю-ю-ю!"

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск и свинарки, находят двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"

- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

[Игорь Каменск]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А **** толку.

[Игорь Каменск]

Уважаемые члены евро парламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее пёсик Стасик! Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы. Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду!

1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то не получило. Скажите - были ли выделены деньги, или их все украла Москва?

2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни, воруют на огородах и хотят жрать. Скажите - вы ведь высылали нам работящих цыган, а их подменила Москва?

3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры а негры из Ливии и Нигерии. Скажите - это откуда-то из России? Они не работают, а целый день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что полезный продукт, не брешут ли эти москали?

4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль!

5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с га? ?? ?ной дивчиной и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам! ?

6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо гуманитарной помощи они пр? ?ве зли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится зелененьким. Вы бы нам лучше самогонки прислали!

7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то "квот".Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти.

Уважаемые члены Евро парламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими фактами москальского беззакония! Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу, естественного свечения пыпыски Тараса, а то он ночью уже воет и рогами стучит в ставни.

[MIG]

Первая женщина на Луне:

— Хьюстон, у меня проблема

— Что случилось?

— Не важно

— Какая проблема?

— Никакая!

— Скажи нам, какая проблема?

— Не хочу

— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема

— Вы прекрасно знаете в чем проблема!

[Snaip474]

Мих, заинтриговал блин...

В чем проблема то???

[Игорь Каменск]

Помогите советом, что выбрать из недорогого.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Стою перед выбором что взять старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, или на природе, или в городе. Иногда планирую использовать по утрам дома. Я беру для себя (начинающий), поэтому продвинутым пользователям использующих разливной Гиннес, просьба не критиковать. Денег на него пока нет, а пить очень уж хочется, так как уже больше месяца не могу выбрать.

У бочкарева есть плюс - больше градус - 5,2, а у мельника только - 4,6. Сильно ли это влияет на результат? Если ориентироватся на градусы, то другая модель мельника ("Золотое") тоже - 5,2. Но я читал (слышал, говорили, думаю и т.д.), что больший градус не сильно влияет на результат, а качество может быть хуже. Так ли это? Был вчера в магазине, подержал мельника... в руке вроде лучше лежит. Или это только сначала, потом привыкаешь к любому? У бочкарева есть плюс, выпускает фирменные орешки, но их сложно найти. А мельник никогда их не выпускал. Подойдут ли орешки или сухарики других производителей, или нужно использовать только фирменные?

Раньше использовал Жигулевское, вроде ничего, но сейчас хотел попробовать что-то другое, так как не очень понравилось. Старые пользователи говорят, что нет ничего лучше. Но это потому что раньше не было выбора. Слушал, что многие говорят, что качество у них стало хуже.

Профессионалы конечно начнут говорить: " Если хочешь настоящего качества, то бери сразу водки (коньяка, виски, текилы и др.), но я пока немного ограничен в бюджете. Да к тому же, там нужно сразу покупать закуску, рюмки, тарелки. Да и в городе использовать будет сложнее. Нужно уметь правильно регулировать, иначе могут возникнуть проблемы при эксплуатации. Поэтому думаю, что это не для начинающего.

Просьба помочь и высказаться тех, кто реально, постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

[Fedoseev]

Старый баян, но прикольный.

http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919

Стр. 1. Gref: "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски: заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме. Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расходна его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна. Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике? Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности. Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите, какая разницав динамике, опишите ощущения. P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."

 

 

Стр. 6. Gref: "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор. Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!! После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет вналичии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!! Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!! Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе?? Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал? Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине. P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой." 

 

[Игорь Каменск]

Украина. Ближайшее будущее.

Муж приносит домой зайца.

- Жена, пожарь зайца на сали!

- Нема в нас сала...

- Ну то пожарь на масли!

- Нема в нас масла....

- Ну так пожарь просто так на газе!!!

- Та нема в нас газу!

Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.

Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

[MIG]

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

[Игорь Каменск]

- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!

- Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка.

[Игорь Каменск]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума украинца выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!

[MrScorp]

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин

2. Не пойман, не кайф!

3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не

для вас.

7. Покончил жизнь самообжорством.

8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.

11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство

Терминатора>.

12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.

13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!

14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

15. Сперто с лица Зем ли.

16. Не шути! СОГНЕМ!

17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.

19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

22. Предсказамус настрадал нам будущее.

23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

28. Чего пить - того не миновать.

29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!

32. Красиво жить не зап ретишь. Но помешать можно.

33. Старый ворон не какнет ми! мо.

34. Лысый пешему не конный.

35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.

36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.

37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все

девается.

38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.

40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.

41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.

42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??

43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!

45. Когда сытый - кругом очень красиво!

46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?

47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.

49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

50. Как сделать че ловеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

51. Винни пух с голоду.

52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

54. Человечек - это звучит горденько.

55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.

56. Не стой, где попало - попадет еще раз.

57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["

58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

59. Я хочу тебя. Спроси меня как.

60. Съел бобра - спас дерево.

61. Ангидрид твою перекись марганца!

62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

64. Ни что так не портит цель как попадание.

65. Тише едешь - хрен приедешь!

66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

68. В каждом возрасте свои пре лести, а в молодости еще и чужие.

69. Любовь помогает уб! ить врем я, время помогает убить любовь.

70. Человеку свойственно ошиваться.

71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

72. Чем удобряли, то и выросло.

73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог.

Пришлось работать.

75. Если хочешь петь - пей!

76. Старик Хоттябыч.

77. Запои. 24 часа. Дешево.

78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.

80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

81. Тяжело в лечении - легко в раю.

82. Мы делили апельсин: много наших полегло.

83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все

положить.

84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.

86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.

87. До смерти еще дожить надо.

88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.

91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!

93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет

глубины своего заблуждения.

94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.

95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя

не устраивает.

96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и

холодной водой. Перебьются общежития  3,5 и 12.

98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше

собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.

99. А я подкрался незаметно! Сами зна ете кто.

100. Во время матча Камерун-Испания было забито! 4 мяча. До смерти.

101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в

стрельбе.

102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

103. Иных уж нет, а тех - долечим!

104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.

105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?

106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.

107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и

после безобразия.

[Игорь Каменск]

Украинский хлопец женился

на русской. отец его учит: -

дывысь сынку, уперву брачну

ночь цю москальку скруты и

со всей дури кынь на кровать.

хай знае, шо украина - це

сила. потом роздягнись,

стань перед нею голый и хай

знае шо украина - це краса!!!

из-за печки голос деда: -

потом начинай дроч.ть, хай

знае, шо украина - це

независимость!

[Игорь Каменск]

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.....

[MIG]

Построили как–то русские новый Титаник. Путин на борту, всё правительство на борту... Плывет...
Американцы быстренько отпилили в Гренландии огромный айсберг и запустили навстречу.
Подходит "момент икс". Обама звонит министру обороны:
— Ну что там? Утонули?
— Нет! ПРИСОЕДИНИЛИ!

[Игорь Каменск]

Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?

Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?

Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…

Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!

Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.

Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…

Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…

Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!

Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!

Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…

Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в *опу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!

Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!

Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?

Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Долгое, зловещее молчание

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?

Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!

Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…

Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…

Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.

Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!

Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!

Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…

Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…

Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!

Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…

Блэр: А сам чё?

Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!

Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…

Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!

Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!

Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…

Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…

Все хором: Что сказал?

Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…

Общий недоуменный ропот

Обама (горестно): Мамочка-а-а!

Керри: Ты чего?

Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?

Кери: Мазафака! Неужели на Аляске! Шит!!!

[MIG]

— Папа, а «хирург» пишется через «е» или через «и»?

— Если хороший, то через «и».

[YuraX]

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес:

- Володя, а у Вас точно нет еврейских корней или кровей?

- А почему Вы так решили, Шимон?

- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это таки переборчик, да...

[Игорь Каменск]

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в а%%е начинает соображать, но получается весьма смутно:

— Починить можем?

— Никак нет, капитан!

— Шлюпки на воду!

— Нету шлюпок, капитан!

— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Б%%дь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на х@й пробоина? Какая в пи%%y ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

[Игорь Каменск]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку:

- Красивый у вас подсвечник…

[Игорь Каменск]

- Пап, а что такое "альтернатива"?

- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пи..ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...

- Пап, ну и где альтернатива?

- Утки!

[Игорь Каменск]

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы...

[Sergey Shtirlits]

Кашмар проститутки все входящие Бесплатно!

[MrScorp]

Случайно наткнулся на пост 12 летней давности...

Баян поросший мхом конечно....

Взято отсюда: http://wap2107.narod.ru/Text/Humor/80s.html

 

Вы родом из 70...80-х, если...

 

1.Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
2.Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
3.Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
4.Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
5.До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"
6.Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
7.Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
8.От слова БАМ вас временами тошнило
9.Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
10.Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
11.Вы помните почти лысого Кобзона. 
12.Вы слышали гениальные песни Розенбаума. 
13.При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. 
14.А при слове "футбол" - Олега Блохина. 
15."Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно. 
16.Челентано - лучший итальянский певец. 
17.Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом. 
18.Вы помните Майкла Джексона еще негром. 
19."Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. 
20.Вы не забыли, кто такой Б.Г. 
21.Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!" 
22.Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки -"ВоnеуМ". 
23.С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука. 
24.Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста. 
25.Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение. 
26.Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской
27.Электронные часы с музычкой - полный отпад. 
28.Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!
29.Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. 
30.Бананы растут в Москве - это вы знали точно
31.Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором
32.При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе. 
33.Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
34.Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. 
35.При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. 
36.Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку!" 
37.Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак 
38.Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"
39.Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."
40.Триллер - это только название концерта Майкла Джексона. 
41.У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод
42.Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры" 
43.Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21
44.А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28
45.Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис. 
46.В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике
47.Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой
48.Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова. 
49.Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить" 
50.Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате
51.Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела. 
52.Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
53.Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"
54.Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос
55.Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
56.Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
57.Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха... 
58.Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"
59.При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза 
60.До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6
61.Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"
62.Наши в хоккей всегда выигрывали!
63.Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом 
64.Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...
65.Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация. 
66.Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке"
67.Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками. 
68.Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа. 
69.Поляки - спекулянты! 
70.Пицца - пища богов. 
71.Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
72.Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить. 
73.Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи. 
74.Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы". 
75.Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие. 
76.А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
77.Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам 
78.Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время"
79.Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер". 
80.Вы знаете, что Намибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела. 
81.Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет"
82.Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
83.Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
84.Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
85.Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.
86.Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее. 
87.Вы часто приходили к табачным киоскам- покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.
88.У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.
89.Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
90.Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
91.Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная). 
92.Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали. 
93.Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
94.Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.
95.Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет".
96.В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь. 
97.Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
98.При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно
99.Не то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"...но такого раньше в открытую не показывали
100.На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз
101.Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться
102.Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
103.На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа 
104.Белое Братство. Мария Дэви Христос. Тоже обещали что все скоро умрут и обзывались на невступивших лохами.
105.Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.
106.Индейцем № 1 для вас навсегда остался Гойко Митич
107.Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
108.Вы помните про такую группу - Cinderella 
109.Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером
110.Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года 
111.Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи 
112.Главный вопрос недели - снимут ли программу Взгляд с эфира или нет 
113.Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится 
114."Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете 
115.Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет киножурнал "Хочу! Всё! Знать!" 
116.Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку :-))
117.Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак
118.Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и не знал что они такого сделали.
119.В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
120.Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДНХ.
121.Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость". 
122.Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, осталась одна Таня". 
123.Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого. 
124.Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка. 
125.Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров. 
126.Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает. 
127.Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов. 
128.Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося. 
129.Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами. 
130.Вы хоть раз предъявляли дневник комсомолдьскому патрулю у входа в кинотеатр.
131.Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи Галича, иначе у отца будут неприятности на работе. 
132.Шпроты - это деликатес.
133.На свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Стёпы. 
134.Фантастика - это библиотека в 30 томах. 
135.Распутин - это герой подпольной песни "Бони М". 
136.Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
137.Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
138.Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт". 
139.Девочкам в классе нравится Боярский
140.Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
141.Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку" 
142.Слово «сауна» обычно ассоциируется с определением «финская» и ни с чем более
143.На зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву). 
144.Вам знакома дивная дисциплина «Основы информатики и вычислительной техники», и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. На худой конец за перфораторами.
145.Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.
146.Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.
147.В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались "проделки мистера Фикса"
148.При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а при слове "сенатор" - еще более исторический.
149.Праздник прочно связан у вас со словом "заказ"
150.Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонки, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.
151.Вы посните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро
152.Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Надеждой Румянцевой. 
153.Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали
154.Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов
155.Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
156.Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
157.Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
158.На "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.
159.Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)
160.Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...
161.Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама" - это композиция группы The Ventures.
162.У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные ластики, которые вкусно было даже жевать.
163.На салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и шарики.
164.На смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "...это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"
165.До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор"
166.Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до непридичия похож на японца. 
167.Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
168.Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Никитишна и Веронику Маврикиевна
169.Электронные игрушки Волк с яйцами и Водолазы с осьминогом. Куда вы их засунули?
170.Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это круто...
171.Пульт для телевизора - это плоскогубцы!
172.Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум"
173.На вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК :-))
174.Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью" 
175.В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой"
177.50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку" (трех видов: апельсиновая, мятная и клубничная).
178.Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство: «кукурузные хлопья». С сахаром – 10 копеек пачка и без сахара – 7.
179.Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.
180.Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.
181.В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.
182.Строительные патроны это вещь!
183.Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.
184.В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой
185.Значки были в любом киоске Союзпечати. Но вы их тогда почему-то не собирали...
186.Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.
187.Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.
188.Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом – оказалось это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.
189.У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет 
191.Самая красивая песня - "Лесной олень". Но ее в школе не учат.
192.Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.
193.Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения!
194.А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что из Грузии.
195.Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки
196.За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.
197.Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.
198.Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.
199.Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома"
200.Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
201.Вы тащились от сериала "Лесси" а все в классе мечтали о собаке колли.
202.В СССР секса НЕТ!
203.Начитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное.
204.Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.
205.Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь :-), а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.
206.Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно было даже разбить дверной глазок противному соседу.
207.Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа.
208.Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть.
209.Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех же портретов покупали журнал "Советский Экран".
210.Если Смехов, то обязательно еще Смирнитский и Старыгин. 
211.Третья серия "Трех мушкетеров" называлась "Истерика Тереховой".
212.Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Но потом все же Шарапов.
213.Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик)
214.Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка «Ну погоди», который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.
215.Жвачка «Donald» -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка! 
216.Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.
217.Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался... 
218.Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.
219.Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.
220.Поездка на трамвае стоит 3 копейки