Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[Игорь Каменск]

Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.

К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

[SPart]

Тема сисег не раскрыта))

Отправлено с моего GT-I9505 через Tapatalk

мысли вслух :

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.

 

+ Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода. 

+ Из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.

Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

+ Только когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи

[Игорь Каменск]

"Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем, заявляет, что не может ничего сделать.

Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!".

Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?

И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.

Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...

И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!

У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!

Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить".

Резня возобновилась...

Так прикольно - но вчера каспЕр убил нода...

А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!!

Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...

З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция..."

[Sergey Shtirlits]

Старый анекдот.

Вопрос могут ли 3 программиста организовать бизнес?

Ответ -да.

1 пишет вирусы

2 пишет антивирусы

3 ОС под которыми и то и то работает

iPhone

[Sergey Shtirlits]

- Моня! Шо с Украиной?

- Так воюет с Россией!!!

- Потери Украины - один вертолёт, один президент и больше двух миллионов в плен сдались!!!

- А шо Россия? - Так она на войну таки не пришла!!!

[Игорь Каменск]

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!

[John_1969]

Отправлено из моего iPhone используя Tapatalk

[Tundra330]

Идёт экзамен.

Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???

Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???

Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???

Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!

Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!!

Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???

Студент: Э - э — э !!! Она утонула ???

Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!

Tundra 330

[Tundra330]

Думаю, что вам нужно выпить и поться.

- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Tundra 330

[Tundra330]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ом банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать ый вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- На управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту ву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта не захотела вам помочь?!

Tundra 330

[Tundra330]

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело… что дальше?"

Tundra 330

[Tundra330]

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Tundra 330

[Игорь Каменск]

Профессор предлагает последнюю попытку:

- Отвечаете, так и быть, "3" поставлю. Нет, значит- нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член?

Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и уходит ни с чем.

В коридоре встречает одногрупника, которому пересказывает процесс неудачной сдачи экзамена. Тот советует:

- Там в подвале есть кочегарка. А в ней - дядя Вася. Он - всю жизнь в мединституте работает.

Он - точно знает. Только к нему без чекушки не ходи! Деваха мчится в магазин, покупает чекушку и идёт искать дядю Васю. Находит:

- Дядя Вася! Вы - всю жизнь в медицине, так сказать. Всё знаете.

Скажите, почему головка полового члена толще, чем сам член?

Дядя Вася выпивает чекушку, смачно крякает, не спеша закуривает "Приму":

- Старый я уже. Запамятовал, как это будет по медицине... В общем я тебе скажу по простому- чтоб рука не соскальзывала!

[MIG]

уснули рыбки птички пчёлки.

спит головой качая слон.

лишь николай негромко сверлит.

БЕТОН

[John_1969]

Отправлено из моего iPhone используя Tapatalk

[Игорь Каменск]

Звонит Рейган Ярузельскому:

- Что ты, Войцех , выделываешься?!!! У меня в кабинете три ядерных кнопки.... На одну нажму, и нет твоего штаба. На вторую нажму нет твоего воеводства, а на третью нажму.... нет всей Польши!!!...

-Знаешь, Рональд, во время Второй мировой,... у нас в Польше жила богатая графиня. У нее было три унитаза: из богемского стекла, китайского фарфора и настоящего золота. Так вот,..... когда русские танки вошли в Варшаву - она обосралась,... прямо в коридоре.....

[Игорь Каменск]

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!

[Игорь Каменск]

Заходит Бурджанадзе в кабинет Саакашвили, а он сидит и мастурбирует.

- Вах, Мишико, что ты делаешь?

- Нино, ты не поверишь, это - рука Москвы!

[Женёк На Тундре]

Сидит, значит, мужик-алкаш у себя дома и жрёт палёную водку как не в себя.Тут стук в дверь, он, естественно, открывает и видит: на пороге стоит смерть с косой и говорит ему: "В целях повышения качества обслуживания клиентов(!!!), мы проводим соцопрос-от чего вы хотите помереть?". Мужик охренел, глубоко подышал, с мыслями собрался и борзо так ей отвечает: "А, ну, пошла в ж....у отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!!!" и закрывает дверь. А смерть спокойненько так достаёт планшет, карандаш, и говорит: "Хорошо, так и запишем: рак прямой кишки и катаракта!" 

[Женёк На Тундре]

3 степени изношенности носков:

1. когда подброшенные к потолку носки обратно не возвращаются (прилипают)

2. когда носки можно поставить у стенки как ботинки

3. когда можно снять носки не снимая ботинок

[Игорь Каменск]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо поеблись.

[MIG]

Побояню:

Думал, размещать — не размещать. Всё же решил поделиться. Не силён в некоторых научных терминах, упоминаемых в посте. Вполне возможно, есть некоторые неточности. Но в целом — чудно.

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся–прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что–то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что–ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой–чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я–я–ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не–е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент–пацан», но из–за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха–ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

[Игорь Каменск]

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. — Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: — Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: — Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? — Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!

[YuraX]

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловалорся Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.

Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:

- Ты знаешь, кто я?

- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...

- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.

- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.

Илья не на шутку рассердился:

- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!

- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.

- А это кто?!

- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.

Илья от злости аж покраснел:

- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!

- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.

- А теперь посмотри на него. Он кто?!

- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.

Отец дергает Илюшу за рукав:

- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки

[Игорь Каменск]

Решили узнать как в разных странах предохраняются, ну немцы там французы все банально - таблетки, презики и т.д.

у русской пары спрашивают: -вы уже 20 лет в замужестве и всего один ребенок - как?

- Ведром.

- ЭТО КАК????

- Видите муж у меня небольшой такой, щупленький (а сама женщина крупная). Переворачиваю ведро ставим на пол, на ведро ставлю мужа и приступаем к сексу, как только глаза мужа начинают закатываться - выбиваю ведро ногой!