Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[Игорь Каменск]

Ага, оне такия.

-Ваша фамилия?

-Сахаров.

-А точнее?

-Сахаревич.

-А ещё точнее?

-Цукерман..

[Игорь Каменск]

Встречаются два бизнесмена.

- Как кризис жахнул, ни одной ночи не сплю.

- А я - как младенец. Три раза обоссусь, три раза обосрусь, а потом плачу, плачу...

[Игорь Каменск]

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините, товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... Взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

[Женёк На Тундре]

Купили мы с Алёнкой обалденную книжку-называется "Архив журнала Мурзилка", так вот, в номере № 6 (между прочим за 1924 год!) наткнулись на прикольный стишок.

[Игорь Каменск]

Тоже стишок рассказали.)))

Я люблю большие сиськи,

Я люблю большую грудь,

Я люблю когда в ладошку

Можно что-то запихнуть.

Я люблю когда слетают

Платье, лифчик и чулки,

Я люблю как набухают

Шоколадные соски.

Я люблю когда есть попа,

Я люблю её помять,

Целовать, щипать и шлёпать.

Шлёпать, целовать, щипать.

Я люблю когда ажурно

Выбрит дамский хохолок,

Очень даже и не дурно

Если лысо между ног.

Вот такая я скотина,

Вот такой я хулиган,

Озабоченный мужчина,

Силь ву пле, пардон мадам.

[MIG]

К визиту Обамы в Дели установили 15.000 камер наблюдения. 

Это нелепо. Он же не станет воровать всё подряд только потому что он чёрный. 
Проклятые расисты!

[MIG]

В позапрошлом году я не был на Бали.

В прошлом как–то не удалось побывать в Испании.

В этом году я обязательно тоже куда–нибудь не поеду!

[Игорь Каменск]

В позапрошлом году я не был на Бали.

В прошлом как–то не удалось побывать в Испании.

В этом году я обязательно тоже куда–нибудь не поеду!

Ценник и правда конь! Борода мне с такими ценами, а не загран в марте...

[Игорь Каменск]

Очутились американец, индус и русский а аду, подходит к ним чёрт:

- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял огромный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз -и американец заорал, как бешеный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Оммм...

Второй удар. Индус: - Оммм...

Третий удар. Индус: - Оммм...

- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем. Индусом, конечно!

[Игорь Каменск]

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА

ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!

СЦЕНАРИСТ: Что за идея?

ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?

СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?

ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.

СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.

ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.

СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.

ЗАВТРА.

ПРОДЮССЕР: Ну как?

СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.

ПРОДЮССЕР: Почему Россия?

СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.

ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.

СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?

ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.

СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...

ПРОДЮССЕР: Где именно?

СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.

ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.

СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.

ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.

СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.

ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?

СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.

ПРОДЮССЕР: Кого?

СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.

ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!

СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.

ПРОДЮССЕР: А не перебор?

СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не ебался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?

ПРОДЮССЕР: Логично.

СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.

ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!

СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.

ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.

ЗАВТРА

ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.

СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.

МИК: Хай.

СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?

МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.

СЦЕНАРИСТ: А-а.

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.

СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.

МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?

СЦЕНАРИСТ: Да.

МИК: Во круто! Везет им там в России.

СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.

ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.

МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.

СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен ебать здорового небритого мужика?

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Меня сейчас вывернет.

СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?

МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.

СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?

МИК: Боятся остаться там жить.

СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?

МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.

ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?

МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.

СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.

МИК: На простом Чероки.

СЦЕНАРИСТ: Почему?

МИК: Потому.

СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.

ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.

СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.

МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?

ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.

СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Первый раз слышу.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...

ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"

СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пиздюлине. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.

ПРОДЮССЕР: Это Россия.

СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.

ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.

СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.

ПРОДЮССЕР: С медведями?

МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.

СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?

МИК: Это русский джип.

ПРОДЮССЕР: Хуже американского?

СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?

МИК: Да.

СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?

МИК: Постоянно.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.

ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!

СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.

ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.

СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.

ПРОДЮССЕР: А это что?

СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.

МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.

ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.

СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.

МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.

ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?

СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?

ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.

СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.

ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.

МИК: Он же грязный!

СЦЕНАРИСТ: Почему?

МИК: Потому.

ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.

МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.

ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.

МИК: Или на мясорубках.

ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.

СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.

МИК: Не надо грибников, и так достали уже.

ПРОДЮССЕР: Надо.

СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.

ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.

СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.

ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.

СЦЕНАРИСТ: Ну как?

МИК: Бред полный!

ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

[Sergey Shtirlits]

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…

Дед опять: — И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…

Дед никак не угомонится:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?

- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

[Игорь Каменск]

Деревенская изба, ночь, на печи старый дед, в углу его молодая дочь с мужем, занимаются любовью тихонько. Из угла доносится:

- Давай ты сверху, я снизу!

- Давай!

- Давай раком!

- Давай!

Дед привык, засыпает потихоньку.

- А давай кадыбобриком?

- Давай.

Дед: "! Опа Сколько лет живу, не слыхивал Надо посмотреть!". Свесился с печи, вытягивал шею, вытягивал, зацепил валенком сковородку,

та упала на кастрюлю, зацепила ухват, шум-грохот-лязг.

Дочь выпрыгивает голая к печи: "Папа Что случилось?"

Дед, кряхтя залезая на печь: "Ничего, доча не случилось, ебстись надо по-людски!"

[Игорь Каменск]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

[Tundra330]

Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин.

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает: —...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают! Жена как заорет: — Ты что, б*ять, вообще о*уел дол*?! На что ошарашенный муж говорит: — Дура,! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: — А у нас что, вазы нет?

Разговаривают дети в детском саду: — Твои родители мультиков боятся? — Нет! — А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат…, дрожат…, дрожат….

Чем старше становишься, тем меньше хочется этих дешевых интриг, пустых спектаклей, истерик… Хочется всего лишь уютный домик, вкусный ужин, человека, который знает сколько сахара положить в твой чай.

Жена отправила мужа в магазин: — Купи мне трусы и сеточку для волос. Он пришёл в магазин: — Дайте мне трусы с сеточкой для волос. Продавщица: — А семейники с ящиком для яиц не надо?

ДАВ - твоя кожа станет нежной и шелковистой, а недав - ты останешься злой и неудовлетворённой )

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

Tundra 330

[John_1969]

[Игорь Каменск]

[John_1969]

[Женёк На Тундре]

Решили провести переаттестацию в полиции. Построили омоновцев, оперов и участковых, и поставили им задачу: привезти из леса лося. Через полчаса омоновцы приносят связанного и в наручниках лося. Проходит ещё час, и опера приводят зайца и ежа, которые пишут чистосердечное признание, что они и есть  лось. Ещё через два часа приходят участковые, и предоставляют объяснительные от волка, медведя, лисы, белки и барсука о том, что на данном участке леса лось не проживает.

[Игорь Каменск]

— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!

— Доктор, но я же мужчина!..

— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

[Игорь Каменск]

Попал в сказку добрый волшебник и говорит сказочным персонажам:

- Исполню все ваши желания!

Окружили его сказочные персонажи и начали просить его: мышка – норушку, лягушка – квакушку, ………. папа Карло попросил шарманку. Исполнил их просьбы волшебник, но те все не унимаются прося еще и еще. Достало это все волшебника и сказал он в сердцах:

- Пошло оно все в жопу!

И все пошло: мышке - норушка, лягушке – квакушка, …….., а папа Карло старенький – шарманка вошла, но не целиком только ручка наружу торчит. Вот от сюда и пошло выражение «жопа с ручкой».

[John_1969]

Только русский человек поймет это.......

[Сергей Ш]

Только русский человек поймет это.......

Очень похож на шрифт племени Маййя, сложный, но краткий!

[Fedoseev]

Отзыв: УАЗ Patriot

 

Как то задумался о приобретении внедорожника, тк жигули уже не соответствовали моему статусу, да и картошку с дачи возить им было тяжело, а когда езжу с друзьями на рыбалку, то пиво и удочки вместе с вещами в багажник влезали с трудом, так что удочки иногда приходилось оставлять дома. Было на это дело у меня 20 с лишним тыс. долларов, т.к. продал десятку и взял кредит на покупку автомобиля. Знакомые советовали взять иномарку, но я то знаю, что ни одного приличного джипа за 20 000 зелени взять не возможно, один хлам и отстой, кроме того на бу я принципиально нехотел ехать.

 

Друг затащил меня в автосалон, где продавался трейд иновый паджеро-3, 3,2 дизель 2000 года за 21 тысящу уе, я посмотрел и понял, что это полный отстой, тк он обыкновенный паркетник, да ещё и 8-илетний. В результате купил его мой товарищ. И конечно попал на деньги! Уже после 20 000 километров пробега у него сломалась трапеция стеклоочистителя, пришлось покупать ноовую за 3500 рублей!!!

 

Да и ТНВД может сломаться в любой момент! Можно было купить Ленд ровер Дискавери в отличном состоянии за 10-15 тыс. долларов, но я то знаю, что ведровер, если и едет, то едет в серис, вон, сосед, каждые 5000 км гоняет дизельный дискавери 94 года в сервис шприцевать карданы и менять масло, странно, как ему не страшно на нём участвовать в троффи рейдах чуть ли не каждые выходные?! А ленд крузер за эти деньги можно взять только убитый, старше 10 лет, у меня вот пятёпка за пять лет развалилась, а тут аж больше 10!!!

 

Вобщем, купил себе Патриота за 19000. Ну, кнечно очень комфортный, теперь влезают пара ящиков пива в багажник, удочки и палатки! в городе он вызывает уважение. Когда вывалился кардан (забыл его подтянуть), никто мне даже не побибикал, хотя я перегородил весь левый ряд! Езжу я спокойно, правил е нарушаю, тк уважаю себя и других участников движения. А хамов вокруг полно! Например, когда я останавливаюсь перед светофором на мигающий зелёный, начинают бибикать и моргать фарами, как будто они самые умные! А у меня водительский стаж--30 лет, мне то виднее! Каждый год в мае вёз прицеп с рассадой на дачу, а в октябре холодильникшевую кабинку, плиту и тп домой, чтоб зимой не стащили! Так по 300 километров в год накатывал!

 

А тут молодые сопляки напокупали себе иномарок и думают, что им всё можно, обгоняют, влезают вперёд других участников движения! и даже днём зачем то фары не выключают! Приходится таких учить, один, вон, обгонял по встречке меня, ну, я конечно, прибавил газу, так ему пришлось на встречную обочину от грузовика уходить! Не будет больше наглеть! В принципе автомобиль надёжный, коробку починили по гарантии на 3-ей тысячи, чтоб в салон ничего не текло промазал все щели герметиком. В пробках он, конечно, греется, но дело решил установкой дополнительных вентиляторов, да надо не зыбывать доливать антифриз в радиатор, тк он, как и другие жидкости, быстро вытекает (надо следить, а то однажды отказали тормоза, хорошо стал тормозить передачей и коробка заклинила, а то быплохо кончилось!

 

На бездорожье показал себя отлично, едет как по асфальту, как то поехали с друзьями на рыбалку, так сломались в таком месте, что мой вышеупомянутый дружбан на паджере туда еле доехал, а уж как он Патрика обратно по буеракам на буксире тащил--отдельная песьня, странно, что не застрял, а патриот пёр за ним на привязи--и хоть бы хрен ему, нигде не садился!

 

А ТАК МАШИНА НАДЁЖНАЯ И ВМЕСТИТЕЛЬНАЯ, ЧТО ОЧЕНЬ УДОБНО, КОГДА ПЬЯННЫЕ МОЛОДЫЕ ОТМОРОЗКИ НА МОТОЦИКЛАХ НА БЕШЕННОЙ СКОРОСТИ НОСЯТСЯ МЕЖДУ РЯДАМИ В ПРОБКАХ, очень легко встать так, что бы они не могли протиснуться мимо меня, соответственно едут, как все и не наглеют!

[Torgadonn]

Прочитал только последний абзац и уже можно сделать вывод что автор просто какой то обиженный м*дило, остальное даже читать не охота, терпеть таких идиотов не могу

[Fedoseev]

Прочитал только последний абзац и уже можно сделать вывод что автор просто какой то обиженный м*дило, остальное даже читать не охота, терпеть таких идиотов не могу

Это стеб, написанный якобы от владельца уазика.