Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[Сергей Ш]

Тонко написано, х.р поймешь!

[Женёк На Тундре]

В Израиле:

- Беня, а шо там такое на Украине происходит?

- Та шо, Украина с Россией воюет.

- И как?

- Та как, Украина потеряла таки два миллиона гражданских, Крым, несколько вертолётов, пару десятков БТРов, убито много военных, а ещё две большие области на грани перехода на Востоке!

- А у русских шо?

- Та не поверишь, они вообще на войну не явились!!

[Игорь Каменск]

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

[Игорь Каменск]

Женщина, вся побитая, в кровоподтёках, обращается к доктору:

- Помогите, доктор, муж приходит домой пьяный и пиздит меня руками, ногами, пока я не упаду. Есть такое средство, что мне поможет?

Доктор отвечает:

- Да да, есть. Вот вам настойка ромашечки. Как только муж приходит домой под градусом, сразу полощите рот ромашкой и всё у вас будет хорошо.

Через месяц женщина, целая, невредимая и довольная, заявляется к доктору с благодарностями:

- Спасибо доктор, вы мне очень помогли! Вот только он придёт бухой, я начинаю полоскать рот, и он спокойно, меня не трогая, идёт и ложится спать!

А доктор отвечает:

- Вот видите как иногда полезно просто не пиздеть!

[Sergey Shtirlits]

- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

- Завалил.

- Пачемю?

- Патомю, что "ослаь" - это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

[Игорь Каменск]

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая...

[Игорь Каменск]

— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!!!

— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи.

[Игорь Каменск]

Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.

Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке.

Повезли его в реанимацию, приготовили.

Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"

Операцию не могли начать еще минут 20.

[Игорь Каменск]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги ! Мне плевать на эту машину ! Мне плевать, что ты богатый , а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!

[Игорь Каменск]

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!

— А ты ему за это что?

— Писечку.

[Женёк На Тундре]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. 
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. 
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? 
Добавляем на стол тарелку и сковороду. 
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. 
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. 
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? 
Нет, вилка–то готова была, когда лежала. 
Теперь на стол залезает кошка. 
Она может стоять, сидеть и лежать. 
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. 
Теперь на стол села птичка. 
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. 
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. 
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. 
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. 
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским

[Женёк На Тундре]

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.

Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: ...уй вам в рот, бояре, я вас бл....й насквозь вижу! 
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.

[Женёк На Тундре]

«Если женщина плачет» – Памятка для мужчин

1. Для начала определите, чья женщина плачет. Если она уже чья-то, утешать её опасно. Если же она ничья, можно взять её себе. Вот теперь, если женщина продолжает плакать, становится совершенно ясно, что она плачет от счастья.

2. Если плачет ваша женщина, не стоит оставлять её одну. Потому что могут подумать, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите на расстояние, где её голос уже не будет слышен, но не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Существует ряд вопросов, которые ни в коем случае нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?», «Кто виноват?», «Что делать?».

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать, никого спасать и наказывать. Потому что обязательно окажется, что бежать нужно было не туда, спасать кого-то другого, а делать всё совершенно наоборот.

5. Не стоит дарить подарки плачущим женщинам. Это очень порочная привычка. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки стоит дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы сделали всё по инструкции, а женщина продолжает плакать и при этом не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в том, чтобы её утешили именно вы. Продемонстрируйте ей своё грустное и заинтересованное лицо. Для этого придется отложить в сторону бинокль и подойти поближе.

7. Не обязательно вникать во всё то, что говорит плачущая женщина. Главное – вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигура высшего пилотажа – это вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В такие моменты женщина забывает о своих проблемах и автоматически начинает утешать вас.

«Если плачет мужчина» – Памятка для женщин

1. Будьте тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны – похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3.Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

  

 

[Maкс Питер]

Городской покупатель в сельском магазине:

- У вас есть сыр - рокфор?

- а что это?

- ну это такой сыр с плесенью...

- сыра нет, но есть колбаса рокфор, селедка - рокфор и творог - рокфор.

[Женёк На Тундре]

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Ну, как ты живешь?
— Да не очень хорошо.
— А в чем дело?
— Муж — импотент.
— Это ерунда, у меня вот трижды импотент — и то ничего.
— Это как — трижды импотент?
— Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.

[Женёк На Тундре]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[Sergey Shtirlits]

Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они всё делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветливого цвета! Или приходилось клеить самим! Всё было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадёшь, и ещё подлецы от предприятия(!) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!

[Дольф]

А меня эти цуки хотели сделать делегатом 21 съезда ВЛКСМ, принять в их страшную КПСС, и вообще испортить жизнь! Но у них не вышло! Спасли меня герои России: Горбачев, Ельцин, Гайдар, Хасбулатов ...

[Игорь Каменск]

Приходит мужик в музыкальный магазин:

— Извините, а у вас запись Дюны есть?

Продавщица растерянно:

— Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и записьдюны есть.

[MAlex]

К АЗС подъезжает авто, из которого выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.

— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!

— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.

— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

[Игорь Каменск]

В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.

Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

[Дольф]

В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.

Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Сут цуки, но как то скромно. я первый ответил!

[Дольф]

В Украине есть город Желтые воды, вот где засада.

[Игорь Каменск]

В Украине есть город Желтые воды, вот где засада.

На флаге два цвета, синий небо обозначает, остальное вОды.

[Дольф]

На флаге два цвета, синий небо обозначает, остальное вОды.

Все вода. И желтая и синяя.