Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[Morok]

Может баян уже, но я впервые увидел, не могу не поделиться;-)

Муж с женой сидят, смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Там гепард гонится за косулей.

Жена говорит,-дорогой, гепард самое быстрое животное на земле. Если касуля спасется, я весь следующий месяц, буду делать тебе по утрам минет.

А теперь смотрим видео...:

[Morok]

Хотел в тему Бодилифт запостить, но снесли бы за флуд;-)

ЗАПРЕЩЕНО К ПОКАЗУ В ДАГЕСТАНЕ!!!!

:

[Игорь Каменск]

На изоленте только не по нашим дорогам.)))

[Morok]

На изоленте только не по нашим дорогам.)))

По их дорогам тоже искры от бампера летят;-)

[Игорь Каменск]

Полным мужикам анек.))

Она:

Ну и пузо ты отрастил……!

Он:

У хорошего хозяина ……конь под навесом стоять должен…

[Игорь Каменск]

Я ей говорю: - «Бери в рот и соси».

А она кочевряжится: - Я не умею… Я не буду…

Я опять спрашиваю: - «Так сосать будешь? »

Она головой мотает.

- И чо дальше было?

- А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…

[Игорь Каменск]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Хренассе! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. ,

- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку ...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю..

[Игорь Каменск]

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.

— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

[Женёк На Тундре]

Методы охоты на

- На медведя 
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 
- На зайца 
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 
- На уток 
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 
- На лося 
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, гады!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Женёк На Тундре]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: 
- Как сделать, чтоб детей не было? 
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. 
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: 
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! 
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: 
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!

[Женёк На Тундре]

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет

[Игорь Каменск]

Сидит Малыш вечером дома и ждёт Карлсона: "Ну где же мой дорогой друг Карлсон?!"

Взял бинокль и стал смотреть в небо. Видит: на крыше противоположного дома кто-то ебёт Карлсона. Малыш расстроился и лёг спать. На следующий день прилетает Карлсон:

- Привет, Малыш!

- Пошёл на хуй, Карлсон! Я вчера в бинокль всё видел! Ты - педераст!

- Да нет, Малыш, это меня с толкача заводили!

[Игорь Каменск]

Бал. Все танцуют. Играет музыка.

С оглушительным грохотом вваливатеся поручик Ржевский, абсолютно, в дупель пьяный и с пистолетом. Все в культурном шоке, замирают. Ржевский подходит к Пьеру Бузухову и направля на негопистолет говорит:

-Дрочи, хуесос!

Пьер мнется как же так - дамы, бал, честь дворянина опять же.

-Дрочи, пидор!!!

Пьер собират всю храбрость и отвечает

-Нет!

Ржевский взволдит курок.

-Дрочи гад, кому сказал, а то убью!

Делать нечего Пьер снимает кальсоны и начинает дрочить.

Минута, две, три...

Внезапно Ржевского немного отпускает и он включается в действительность.

-Пьер что вы делаете!? Оденьтесь, прошу вас!

-Нет уж, позвольте!!!

[Игорь Каменск]

Сортировка товара в секс шопе.

-Валя!

-А?!

-Хуй на!

[Игорь Каменск]

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.

По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.

Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:

— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!

— Какой именно?

— Ну тот, в меховой шубе...

[Игорь Каменск]

Не помню, рассказывал или нет.

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...

Любил свой Lexus, ухаживал

за ним,берёг.

Перед дождём

хромированные детали

вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился

Этот парень с девушкой. Любовь-

морковь. Через

неделю встреч решила она

его с родителями

познакомить и пригласила на

ужин,предупредив, что есть

у них одна традиция: после

еды все замолкают и

первый промолвивший хоть

слово моет посуду за всеми. Приезжает он на

своём лексусе, знакомится со

всей семьёй: мамой, папой и

сестрой своей

девушки. Ужин протекает в

дружеской беседе. После все замолкают. Парню

неудобно. Что-бы заняться

хоть чем-то он целует свою

подружку. Все молчат. Тогда он начинает её

раздевать. Все молчат. Тогда он

начинает"любить" её прямо

на обеденном столе! Все

молчат! Тогда он

начинает"любить" сестру

своей девушки!! Все молчат!! Тогда он "любит"

мать своей девушки!!! Все

молчат!!! Садится отдохнуть.

Тут за окном

начинается дождик и

парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт

баночку вазелина))). Отец всакивает:

"ЛАДНО,ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

[Maкс Питер]

— 14 пачек презервативов, пожалуйста!
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.

[MIG]

Многие люди пересаживаются с автомобилей на мотоциклы, думая, что это будет дешевле. Это не так. Конечно, вы можете купить 125–кубовую «Веспу» за 3 499 фунтов.

Но ведь еще потребуется:

• шлем (300 фунтов), куртка (500 фунтов),
• штаны как у Фредди Меркьюри (100),
• ботинки (130),
• пара кевларовых перчаток (90),
• гроб (1000),
• надгробный камень (750),
• услуги кремации (380)
• цветы в церковь (200) 

[Morok]

Многие люди пересаживаются с автомобилей на мотоциклы, думая, что это будет дешевле. Это не так. Конечно, вы можете купить 125–кубовую «Веспу» за 3 499 фунтов. Но ведь еще потребуется шлем (300 фунтов), куртка (500 фунтов), штаны как у Фредди Меркьюри (100), ботинки (130), пара кевларовых перчаток (90), гроб (1000), надгробный камень (750), услуги кремации (380) и цветы в церковь (200)

А про паляну накрыть? Причем не только для родни, но и для скорбящих двухколесных друзей....

[Morok]

Наверное только сюда;-) Путин ставит клизмы прибалтам. Причем за их же деньги;-) https://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.mixnews.lv/ru/society/news/2015-04-09/173728&lr=213&rpt=story&redircnt=1428682314.1

[Женёк На Тундре]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на тяжеловозе–коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, не гневи.
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из–за кустов Илья Муромец вытирая пучком травы меч, и говорит: ХУЛИГАНЬЁ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ… 

[Женёк На Тундре]

- Вам взвесить?
- Конечно!.
- Три пятьсот пятьдесят…. Будете брать?
- Да! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Непременно!
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

[Женёк На Тундре]

Женщина в мужском коллективе:
Месяц первый
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Игорь Каменск]

На светофоре красный. Две машины останавливаются на перекрёстке. Парень опускает стекло. Девушка в машине рядом с ним тоже опускает стекло и очаровательно ему улыбается. Парень спрашивает:

- Что, тоже пёрнула?

[Игорь Каменск]

На светофоре стоят 2 мерса, посматривают друг на друга, чтобы рвануть первым. Только загорелся зеленый, как между ними с бешеной скоростью промчался "Запорожец". Остолбеневшие мерсоводы с недоумением смотрят то вслед запору, то друг на друга. Тут между ними втискивается чел на "Тундре" со словами : "Ну что, пацаны, вам - гол !"