Анекдоты! 18+ Возможна ненормативная лексика

[Игорь Каменск]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье. Понятно, кошка что-то натворила. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. Жена вдогонку:

- Поймаешь - от@изди эту суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[MIG]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.

— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

— Почему?

— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

— А что плохого в колесе?

— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".

— Но.. это, мягко говоря, не совем так..

— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.

— Моя фамилия Го.

— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

— Что означает буква G?

— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

— Отлично! Дальше O?

— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.

— Hguhey.. дальше O?

— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

— И всё?

— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин–Крестовоздвиженский.

— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Немец]

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

– Владимир, что случилось с подлодкой?

– Она утонула.

– Хм… а что случилось с деревней?

– Она сгорела.

– (Задумчиво) Похоже, про Россию тебя спрашивать бессмысленно…

[Игорь Каменск]

Прошение о помиловании Михаил Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году - сообщает информационное агентство "Россия сегодня".

[Игорь Каменск]

Игра "Что? Где? Когда?".

- Внимание, вопрос: "Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?"

- Нет, господин ведущий!

- А теперь- внимание на экран...

[Snaip474]

Походу из жизни:

Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я…обосрался. Прямо сука на кровати. Ебанул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. куй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И ец. Перестарался. Серанулть. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой ни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на на ляжет, на говно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе расит, что генеральный сука обосрался. Пришел ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это ец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, по****им. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня не стоит. Этож расит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо подрочить, чтобы встал. А уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то ню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на . На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а тыть улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -****ь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. ец конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.

[Игорь Каменск]

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва.

Начинает молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...". Бог услышал мольбы и совершил чудо.

Лев садиться на задние лапы и начинает молиться сам:"Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!"...

[nwhunter]

-Доктор! Шо мине делать? Я все толстею, и толстею...

-А как Вы питаетесь, любезный?

-Я за всеми пидъедаю.

-Так может Вам стоит завести поросенка?..

-Вот еще!!! Не хватало мне и за поросенком пидъедать!

[Игорь Каменск]

ради бабы своей.....

все дела отложу...

чтоб в тоске у окна не сидела......

то коня шугану.....

то избу подожгу....

ей нельзя без любимого дела...!!!!!

[MIG]

ради бабы своей.....

все дела отложу...

чтоб в тоске у окна не сидела......

то коня шугану.....

то избу подожгу....

ей нельзя без любимого дела...!!!!!

зачет!)

[khomiakov]

Картошечки молодой - отварить, выложить в тарелку, посыпатьмелконарезанным укропом, сверху - кусочек жёлтого, сливочного вологодского масла.Селёдку атлантическую, пряного посола, крупную такую, грамм по пятьсот,разделать, выложить в селёдочницу с репчатым и зелёным луком, полить пахучимподсолнечным маслом.Севрюжку горячего копчения - с хреном.Язык - говяжий, отварной, - с горчицей.Сало. Из морозилки. С прожилками мяса, тающее во рту. С Бессарабскогорынка. Натереть чесноком и - поближе к нарезанному ломтями душистомубородинскому хлебу.Жульен из куриных потрошков, с ароматной, тягучей сырной корочкой.Борща. Кастрюлю. Чтоб густой такой, наваристый. С мозговойкосточкой. Со сметанкой. С чесночком.Запеченную в духовке телятину, выложить на большое блюдо, порезать,полить соусом из брусники с тимьяном.Огурцы - солёные, крепкие, хрустящие. Бочковые.Капуста - квашеная. С клюквой.Зелень - горкой. Салат, тархун, мята, базилик, укроп. Петрушка - обязательно кудрявая.Помидоры - крупные, красные, бакинские, нарезать большими дольками, поперчитьчёрным перцем из меленки. Посолить крупной солью.Свежие огурцы - поближе к укропу. Рядом - сметана в плошке.Яйца с икрой.Квас. Морс домашний.Королевой, в ведёрке со льдом - она. Водка. Не меньше литра на человека.И  ебись оно всё провались -Надоевшая работаКурвы - поставщикиСволочи - покупателиЖадные родственничкиЗаебавшие выборыАлчные налоговикиСварливые жёныГлупые любовницыПодлые конкурентыЗагребущие гаишникиДа вообще всё, что весь год ебло твой мозг во все дыхательные ипихательные отверстия!Стакан. Второй. Третий.Тепло. Хорошо. Улыбчиво.С  новым годом и рождеством !

[Игорь Каменск]

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастется...?".

Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!

Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик ее загибает и в задний проход...

Подруга стонет "ниже, ниже заходи...во влажное"

А газовик: "влажное это к сантехникам!!!

А мы горГАЗ-З-З-З!!!"

[Игорь Каменск]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфету?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится.

[Sera]

Одесские анекдоты

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!- И я тоже всегда так не любила эту семью!..************- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!- Извините, но тут медицина бессильна.**********- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.- А в чём же дело?- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.**********- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!- Что, на самом деле?- Нет, рядом..

[Sera]

Смешно, но иногда узнаваемо)))

 

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота.

Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал.

(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.

Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

[Игорь Каменск]

Все люди имеют право на ошибку...

А у блондинок безлимит!

[Игорь Каменск]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно договориться?"

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво.На все"

Бармен:"Многовато будет пива".

Гаишник:"Наливай.Не встал - пусть обоссытся".

[Игорь Каменск]

- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триолан"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.

- И что тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

[Игорь Каменск]

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье!?

- Да ты я вижу оптимист...

[Игорь Каменск]

Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ».

[YuraX]

It's friday!!!

 

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
- Новую надо, запарился я с ней...

 

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... В итоге - выпили весь чай... разговорились... познакомились.

 

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению...

- Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская...

 

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

 

xxx: "Как ему это удалось?" - стандартное восприятие любого фильма, когда он касается темы в которой мы шарим, а большинство - нет.

Военные ржут с боевиков, айтишники с фильмов про хакеров, медики с докторских сериалов, физики с индийских фильмов и т.д.
yyy: ... и только при просмотре порнухи все эти люди непроницаемо серьёзны!

 

Сели с семьей в машину. Ребенок спрашивает почему мы не едем, говорим что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: жопами что ли?!

 

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

 

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!

 

Гнездо парашютистов в тайланде.

Пока мы ждали, когда утихнет ветер и разрешат взлет, пилот нашего самолета достал игрушечную модель радио-управляемого вертолетика.
Минут пять он мастерски его пилотировал по всякому, а потом мощно рас...рил об бетонную дорогу.
Кажется, мне теперь будет грустно с ним летать (

 

Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.

 

Собака, которая догнала кота, не видит смысла дальше жить. 

Беззубый медведь берёт харизмой

 

он был таким муд@ком, что его не приветствовал даже Windows.

-Ты Бемби!
-Почему?
-Ну, Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень.

К хорошим работникам на новый год приходит Дед Мороз, а к плохим работникам - Дед Лайн!

 

прихожу на работу, а там елка наряжена и ПЛАКАТ… от руководства: «С НОВЫМ ГОДОМ, ЛОШАДИ!!»

 

— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. 
— Я старая?!

 

За стенкой очень громко смеются дети и что-то очень сильно грохочет

Судя по звукам, соседские дети весело кидают друг другу шкафы, периодически прыгая вниз с антресоли между бросками.
Не представляю, чтО нужно делать, чтобы так шуметь. Лично я в детстве никогда так громко не бесилась. Задолбали они, и это с утра до вечера...
Но что самое ужасное, я хочу к ним (((

 

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.

 

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.

 

Виталик был настолько гнусным и противным человеком, что к нему не вернулся даже бумеранг.

 

Был на днях на премьере: "Хоббит. Пустошь Смауга", в одном из кинотеатров нашего Белого города.
Как всегда, порадовали комментарии из зала:
Первый, когда Гирион пытался убить Смауга из гном его стреломета, черными стрелами.
Гирион выпускает первую стрелу, она отскакивает от брони дракона. Комментарий из залп: рикошет! Вторую стрелу. Комментарий: Не пробил! Третью. Комментарий: Броня не пробита!
По ржачу в зале можно было сосчитать играков в WoT.
Второй эпизод. Конец фильма. Смауг летит уничтожать Озерный город. И ведет следующий монолог: "Я - это огонь! Я - это..." делает паузу. Комментатор в зале: "я это...ну это... Я это того..." Смауг на экране: "я -это смерть!" комментатор в зале: "фух, вспомнил."
В общем спасибо российскому зрителю, с ним не бывает скучно)))

 

- В курсе Папа Римский уходит? 
- И кто вместо него. 
- Шойгу. 

Плотник с хорошим чувством юмора выходит в лес, делает из дерева фигурки бобров и ржёт над тем, как бобры грызут бобров. 

Если Василию Березуцкому отрубить голову, он отыграет еще два сезона.

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

[MIG]

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.

Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.

— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр...

А блондинка продолжает:

–... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель....

[Игорь Каменск]

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «еб..ным вельможей» в булочной.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Вот вы говорите, что женщины- это слабый пол...А вы видели как они , выходя из машины, дверями ху@рят!?...

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Мальчик – маме:

- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?

- Что я чуть не умерла от страха?

- Нет, позже.

- Что ты редкостный придурок?

- Нет, потом.

- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?

- Вот, правильно! А где подарок?

Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:

- Папа, а у тебя есть дети?

Отец, растерянно:

- В смысле? Ещё?

Дочь:

- В смысле, вообще!?..

[Игорь Каменск]

Господин Медведев, Я прочитал новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятно быстро отдаете некое распоряжение, не подумав сначала, и не оценив ситуацию. Как и Ваши коллеги, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести. Предлагаю Вашему вниманию нехитрую калькуляцию. Предположим, я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц. И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим опусом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения — когда Вы даёте своё интервью очередному карманному телеканалу, на Ваше лицо светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц. На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть съедает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт. Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда ходить в туалет. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы делать всё это и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими коллегами настаиваете именно что на экономии. Нет? Всё равно нет?! Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу. Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц. Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть его, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и т.д и т.п… Специально для Вас не упоминаю слово «торренты». Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц. Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой. Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то? 10,8 5,4 30 20 72 6 = 144,2 кВт/ч в месяц. Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А ходить в туалет и мыться Вы мне приказали в темноте. Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу жизнь. Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей. А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками. И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза. (PS. А если я живу (прописан один) в частном доме, а нас там фактически четверо (трое взрослых и внук) и из всех коммуникаций у меня только агонизирующее электричество (прыгающее от 140 до 260 В), то судя Вашей логике и политике экономии, я должен отключить глубинный насос скважины, выкопать колодец и таскать воду ведрами, отключить гидрофор и вручную перекачивать воду в буферную емкость на чердаке, чтобы она самотеком подавалась на 1-й и 2-й этажи, отключить нагревательный бак и построить простую русскую баньку «по черному» и мыться всем вместе 1 раз в неделю, не поливать огород и молиться русским богам, вызывая дух дождя? Двух маленьких собак и старую кошку я должен усыпить, чтобы не тратить лишние киловатты на приготовление и хранение их еды. На сегодняшний день среднемесячное потребление электроэнергии для моей семьи составляет 650-750 кВт, между прочим уже по 4 рубля за кВт*ч). Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы нелогичны? Уже уходите? Старайтесь не упасть у меня в прихожей. Там нет света. Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал. С уважением. Накипело. Простой гражданин Российской Федерации, военный пенсионер, капитан 2 ранга запаса Синайский Олег Васильевич, место постоянного проживания, Краснодарский край, х. Убых, СНТ «Холодок», ул. Раевская, уч.79 Хотите проверить? Приезжайте в гости, может хоть асфальт проложат, его тут отродясь не было.

[Игорь Каменск]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

- Привет! Как дела?

- Устал очень.

- Что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

- Догнали, что ль?!!!!